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31.8.05

Naranja

Desde que su esposa lo abandonó una noche, Harry Lubse tomó una rutina a la que se ajustaba todos los días y que, aseguraba a cada cliente que tenía, le permitía no pensar en aquella perra malagradecida que se había ido para nunca volver, a pesar de que todavía la amaba. Por las mañanas se lavaba la cara, las axilas y los dientes, tomaba un poco de jugo reconstituido con aroma y sabor a mandarina que compraba en el supermercado, se ponía su mono de trabajo color naranja, tomaba sus guantes y salía a abrir el taller mecánico que desde hacía tantos años tenía en un terreno junto a su casa. Una vez ahí limpiaba sus anaranjadas herramientas cuidadosamente para después abrir el cofre de alguno de los automóviles que estuvieran pendientes de trabajo.
Cada dos horas y media, exactamente, se tomaba un pequeño descanso para ir al baño, comer un pan con arenque y fumarse un cigarro. Después proseguía con el trabajo, que generalmente acababa a altas horas de la noche, cuando se dedicaba a darse un largísimo baño con espuma y agua muy caliente. Además de hablar de su esposa con quien se dejara, Harry Lubse también hablaba, mientras ajustaba una bujía o revisaba una manguera, de cuando era joven, muy joven, y jugaba futbol de manera profesional en el PSV Eindhoven, de delantero, y de cómo, en el 75, fue convocado a jugar en la Selección Nacional Holandesa, a la que pertenecía cuando su país quedó en segundo lugar, en la Copa del Mundo del 78. Lo que el señor Lubse no narraba nunca era que sólo visitó el terreno durante un solo partido mientras estaba con la selección, puesto que él era el cuarto reemplazo de los delanteros titulares, ni tampoco contaba cómo después de dicho mundial su carrera futbolística se esfumó, debido a una lesión, tan rápido que de Harry Lubse no hubo quién se acordara más.
La mañana en que se acabó su rutina, Harry estaba examinando los amortiguadores naranjas de un automóvil color cobre sostenido sobre su cabeza en una plataforma hidráulica, cuando escuchó que de detrás de él provenía una voz familiar que lo llamaba. El señor Lubse quitó su mirada de los soportes del automóvil y, asombrado, reconoció, dentro de un vestido naranja, a su esposa, aquella perra malagradecida, en el umbral del taller. La sorpresa fue tanta que soltó la pesada llave de tuercas anaranjada que tenía en la mano, la cual cayó sobre su pie, haciéndolo pegar un salto hacia un lado, con tan mala suerte que pisó una mancha de aceite y perdió el suelo. Trató desesperadamente de asirse de algo para no caer y su mano derecha encontró la palanca de la plataforma hidráulica. El jalón liberó el automóvil, el cual cayó sobre Harry Lubse, quien ya estaba en el suelo, y la defensa delantera hizo impacto justo encima de la raya que el mono de trabajo naranja del ex-seleccionado holandés identificaba como su cintura.
La esposa fue acusada de homicidio involuntario, pero salió libre.

29.8.05

Rosa

Esa tarde pateaste a un niño. Levantaste tu rosa pata peluda, sudorosa por dentro, aventándola contra el estómago de aquel chiquillo estridente. La confusión no tardó en llegar, pero la calma que la precedió, ese instante de liberación, te llenó de una luz de paz abrumadora. Un respiro después el ruido del llorar del niño llegó hasta tus oídos, mientras los padres se acercaban y las demás criaturas relataban lo sucedido, acusándote. El golpe del primer padre no se hizo esperar. No pasó mucho tiempo antes de que algunos curiosos vieran cómo una serie de adultos furibundos golpeaban y pateaban una botarga rosa en el suelo, una y otra vez. Por dentro reíste, con tu risa fuerte que parece un quejido constante, y te dejaste ser golpeado: el disfraz amortiguaba los golpes. Al poco rato los padres se cansaron y tú, el elefante rosa, te levantaste y saliste de aquel lugar corriendo. En la calle la gente te miró con extrañeza, en la oficina donde asignaban trabajos y disfraces sólo quedaba el despido implícito, en casa te esperaba tu cama, y, con suerte, tu mujer. En vez de ir a lugar alguno y quitarte el envoltorio peludo, te quedaste dentro de él, sobre un puente peatonal, respirando por tu larga y golpeada trompa. Esperaste a que lloviera confiando en que el drenaje, tal vez, se llevara aquel barritar angustioso tanto tiempo contenido.

27.8.05

no dejen de ir

No dejen de ir hoy a acompañarnos en nuestro salto al vacío. No todos los días tanta gente, sin ninguna consideración por sus propias personas, se arriesga con tanto gusto frente a un público que esperamos sea numeroso (pero no demasiado por aquello del pánico escénico).
La cita, una vez más es en Café Cuore (Álvaro Obregón 179, Col. Roma) a las 19:00 el día de hoy, sábado 27 de Agosto. La entrada es libre.
Si van porque vieron el anuncio en este blog, no dejen de acercarse y decírmelo, para que les regale uno de los cuentos que leeré.

26.8.05

cadena de blogs

Hace una semana alguien tuvo a bien (o a mal, según se verá) incluirme en un pequeño mail masivo que enviaba para promocionar su blog. Yo, que para eso tengo el correo puesto aquí, y que frecuentemente disfruto con encontrar nuevos blogs, me di por enterado y seguí con mi vida. El evento se hubiera quedado así, como tantas otras promociones de blogs que me mandan (uy, sí, tantísimas; dos o tres cada dos o tres meses), de no haber sido porque alguien, ingeniosamente, se ahorró el trabajo de recopilar las direcciones que el primero que las envió se tomó la molestia en buscar, y simplemente decidió apretar el botón de Reply All para hacerle promoción a SU blog. Es la fecha que esta cadena no ha parado y amenaza con convertirse en un mal del mail tan extendido como el rumor de que Bill Gates te iba a pagar millones de dólares por sólo darle forward a un estúpido texto.
Por todo eso y más, y antes de que me sigan mandando las direcciones de su blogs, quiero dar la siguiente lista, a manera de advertencia:

Las 6 cosas que más odio, odio, odio de los blogs (y que me hacen detestar a sus dueños).

1. Los blogs de poesía. No todos, pero la gran mayoría. Sobre todo los que llaman a sus poemas "Pensamientos". [Inserte vómito aquí]. Consejo: No eres poeta ni basta con dar Enters. No importa lo que tu Mamá o tu Novia(o) te digan. No eres poeta, NO.
2. Los blogs de poesía con dibujos cursis. Además de que deberías abstenerte de escribir poesía, por favor no subas imágenes anónimas a la red. Sube TUS fotos y TUS dibujos, si quieres, pero no los dibujitos cursis que te llegaron en la cadena de mails de ayer.
3. Los blogs de poesía de superación personal, con dibujos cursis. Esto es aún peor. Nadie necesita que le digan cómo ser mejor persona a través de un poema. Ve y recita tus poesías en las patéticas reuniones de Pablo Cerda. A nadie más le importa.
4. Los blogs de poesía de superación personal que hablan de soledad, con dibujitos cursis. Peor todavía. Si al menos tuvieras algo que decir... pero dar ejemplos de cómo ser mejor a partir de cómo manejas tú la "abrumadora soledad" es simplemente absurdo. Ve al psicólogo, mejor. Abúrrelo a él.
5. Los blogs de poesía de superación personal que hablan de soledad y que entre poema y poema hablan de sus gatos y de lo genial que es "El Código DaVinci"/"Harry Potter"/Deepak Chopra/Carlos Cuahutémoc Sánchez/Paulo Coelho, con dibujitos cursis. Si tu blog es así, por favor muérete.
6. Los blogs CON FALTAS DE ORTOGRAFÍA y sintaxis. Si no sabes cómo se escribe una palabra, búscala en el diccionario, pero si no sabes cómo se escriben más de tres palabras en una frase, por favor no la escribas nunca: me queda claro que nunca sabrás qué es lo que estás diciendo. Entiendo dedazos, y errores con palabras difíciles; incluso entiendo a los disléxicos, pero si escribes algo como "Osea como hicieron esa construxion???" estás en el hoyo.

Por favor no se ahorren los insultos que provengan de la lectura de esta lista: me divierto mucho leyéndolos.

24.8.05

el principio del fin (o viceversa)


¿Algo más de Google? En esta captura de pantalla se puede ver cómo estoy utilizando, al mismo tiempo, el Google Desktop & Sidebar, el Google Talk (que funciona con mi cuenta de correo por si alguien quiere chatear/hablar conmigo), Gmail, Google Plugins en mi Firefox, Picasa y Hello para capturar y subir la imagen, y Blogger para hacérselos saber. Solo falta que mi sistema operativo sea de Google. Pufff... Posted by Picasa

22.8.05

están invitados



En dicho evento leeremos cuentos, entre otros cinco, el Alejón, el Pedro y yo; incitados por la "autoridad" del taller, Don Alberto Chimal y su Fatal Espejo.

Esta lectura es la razón por la que no he puesto ningún cuento nuevo aquí en estos días: me estoy guardando las primicias para leerlos en público, oh sí.

En esta ocasión, y como bien indica la publicidad, leeré textos inéditos. Los cuentos nuevos los he estado fabricando alrededor de los colores.

¿Que cómo es eso de los colores? Si la curiosidad los carcome, vayan y verán.

20.8.05

huevos de tortuga (bis)

En vista que los que deberían hacerlo no hecho nada por mejorar la situación de la venta de huevos de tortuga, vuelvo a postear mi sugerencia del 14 de marzo del año pasado (sugerencia fascista, como todas) para acabar con el problema:
Sugerencia ecológica de corte fascista:
Deberían castrar a todos aquellos que comieran huevos de tortuga, independientemente del sexo (un testículo u ovario por huevo ingerido).
Los que ingieren huevos de esa especie en extinción intencionalmente, pudiendo comer cualquier otra cosa, deberían ser eliminados de la historia, con toda posible descendencia (por eso la castración: goodbye genetic pool).
Yo apoyaría al 100% esta ley, de verdad. Ya sé, ya sé... las quejas se reciben abajo...
A esto yo le agregaría, a un año de distancia, que también deberían patear en los huevos a todos los que tengan la responsabilidad de seguir evitando que esto suceda: la gente no lo va a dejar de hacerlo sola, hay que obligarnos, a todos...

if i had $1,000,000

Me pasé las últimas dos horas leyendo las entradas al reto del James Randi Educational Fund que otorgará un millón de dólares a la primera persona que pueda demostrar, con un método y científicamente, si es que se quiere, que puede producir un fenómeno paranormal, de la índole que este sea.
Pueden encontrar algunos de los que han aplicado aquí.
El caso es que estaba leyendo las afirmaciones de un conductor de TV Brasileño (pueden leerlas aquí) que en verdad está pirado (entre otras cosas afirma poder predecir el futuro, levitar, leer las mentes, entrevistar a Tom Cruise y a Richard Gere a distancia sin que ellos sepan que los entrevistan y superando la barrera del idioma, y ser la reencarnación de San Francisco de Assis). Me reí como media hora, al leer la respuesta del que les responde a los aplicantes (y que está acostumbrado a recibir locuras) que dice, literalmente:
I'll never call my ex-wife "crazy" again.

19.8.05

mala memoria

Sufro de mala memoria.
Bueno, no: en realidad, mi memoria es pésima.
Me pasé más de siete años, SIETE, tratando de recordar quién había escrito un cuento, que, hace ocho años, leí en un libro de texto de la preparatoria (que no venía contemplado en el programa).
Pregunté por ahí y traté de explicarme en librerías y con conocedores, pero mientras más pasaba el tiempo, más difícil se volvía recordar detalles claves del texto como para que alguien me pudiera ayudar.
Ya estaba resignado a no saberlo nunca.
Hasta que hace unos minutos, leyendo Boing Boing, me encontré con un post que me hizo recordarlo todo: éste.
Ahora, y gracias a Boing (x2) y a un misterioso LV, sé que el texto del que me quería acordar todos estos años es "The First Sally (A), or Trurl's Electronic Bard", de Stanislaw Lem.
Ahora puedo correr a comprar el libro donde viene el cuento (La Ciberiada) y hacer como que esos 7 años de miradas de dependientes odiándome no han sido en vano (ya empezaba a creer que había soñado el cuento... lo cual no suena del todo mal).
Pufff, qué alivio.

Update: Definitivamente no compraré el libro en El Sótano, y mucho menos en su tienda en línea. Al menos no después de esto. Aún me impresiona que haya gente que compre sus libros ahí: ni siquiera saben qué libros tienen ni en donde si vas a sus tiendas físicas, mucho menos a través del internet. Una vez fui a pedir El Malestar en la Cultura de Ortega y Gasset y, juro por mi blog, que el encargado me preguntó si no sabía el nombre de pila de los DOS autores para buscarlo.
Y luego nos sorprende que la gente no lea y que las librerías no vendan...

17.8.05

la nariz quiere dedicarse a la literatura

Ayer, en la Casa Tomada (ubicada en el muy escondido centro de la Colonia Roma, en la Cd. del Fin del Mundo), tuve el agrado de presenciar una lectura de relatos cortos muy divertida. Tan divertida que pienso que si así fuera toda la literatura (y sobre todo sus presentaciones), el ciudadano común leería y compraría muchos más libros.
Los lectores son ambos receptores del Premio Nacional de Cuento, además de maravillosas personas (aunque un poco retorcidas, estoy seguro: tienen que serlo para imaginarse todas esas inmoralidades): Alberto Chimal y Luis Felipe Hernández. Aprovechen que ambos tienen blogs: no es casualidad; es el futuro.
El la frase del título de esta entrada es de un cuento de don Chimal, que aún resuena en mi cabeza. Todos los cuentos que leyeron son, al parecer, inéditos, aunque muchos los pueden encontrar, gratis, en sus blogs. Grande es la época en la que las buenas cosas están al alcance de todos, sin más.
Aquí les dejo la foto, a la izquierda Chimal, muy ocupado buscando un cuento; a la derecha Luisfey, leyendo en voz alta/viendo al infinito.


16.8.05

marmite

Años ha (¿o es: "años, ah"; o: "años hah"?)...
Bueno, hace tiempo me dieron a probar, con demasiada insistencia, creo recordar, una pasta negra espesa, hecha de los sobrantes de la fermentación de la levadura, que mis papilas gustativas se han empeñado en olvidar debido a su penetrante sabor amargo, agarra lenguas, pesado, indescriptible.
(Es impresionante como el gusto y el olor permanecen aún cuando las memorias visual y sonora se han perdido.)
El producto en cuestión se llama Marmite, y es un invento de los ingleses, que tienen la peor comida del universo y el mentado Marmite para demostrarlo.
El punto no es que los ingleses tengan mala comida, sino que tienen un humor maravilloso, lleno de flema inglesa y... pues, de Marmite.
Y para demostrarlo, el sitio en internet de la "indestructible" substancia empieza con una elección (y no es entre Netscape o IE, como en los 90's) sino entre Love o Hate. Los anuncios de televisión no se quedan atrás. A los que hacen el Marmite les queda claro, me queda claro, que saben que su producto puede llegar a ser aborrecible, pero como hay gente para todo, y en gustos se rompen géneros...

15.8.05

duda editorial

Querido Agustín:

Por fin me he decidido a quitarme la modorra y hacer cosas, lo cual incluye mandarle este mail a usted.

Debe usted saber que el mundo editorial es:
a) ingrato;
b) soberbio;
c) una perra malagradecida parida por un lobo;
d) la peor exnovia que recuerde;
e) un remolino asqueroso de mierda y egos mezclados entre sí;
f) un lugar donde todos dicen haber leído todo pero en realidad no han leído nada desde su última clase de la secundaria; y
f) un mal necesario.

Todo esto es al mismo tiempo.
Sin embargo, el ver el nombre de uno impreso en un libraco deja un no se qué que en verdad, creo pensar, se parece a aquello de tener un hijo (no lo sé de cierto [espero], planté un árbol, pero la satisfacción no fue tanta).

En resumidas cuentas, si a usted no le interesa vivir de y con este infiernito (yo estoy jodido, porque sí me interesa), le sugiero ahorrarse la pena y la humillación de buscar un editor y esperar a ser un viejito venerable en un mundo de papel electrónico (dentro de, a más tardar, 20 años), en el que podrá usted transformar su blog en libros gratuitos y masivos sin recurrir a los monstruos corporativos y multinacionales que creen poder decidir qué es bueno y qué no (con resultados más bien funestos).

Si de todas formas le interesa publicar (en papel, claro), aunque sea por pedacitos, soy editor y colaborador de una revista que se llama El Polemista. A partir de publicar artículos y cuentos en revistas, creo entender, el publicar un libro se hace más fácil. Aunque nunca será fácil en un país donde no se lee, pero bueno.

Le anexo el mail que acabo de mandar al grupo de talleristas con los que comparto mi taller de cuento de los sábados, por si le interesa mandar algo.

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Estimados co-talleristas:

Entre algunos conocidos y su servidor tenemos una revista trimestral, llamada El Polemista (cuyo número 2 está por salir a la venta) para la que siempre estamos en busca de colaboraciones.

En particular yo, que soy el editor de la sección de periodismo, estoy buscando artículos para el número 3, que versará sobre Utopías. Si alguien está versado o sabe de alguna utopía en general (comercial, religiosa, etc.), y le interesa salir publicado (aunque no paguemos) por favor hágamelo saber lo antes posible y enfocar su artículo-reportaje hacia lo que buscamos para la publicación. Para darles una idea de lo que estamos buscando, ya tengo a una persona haciendo un reportaje sobre un kibuttz que hay en Querétaro, y a otro sobre los comunistas puros y duros que aún quedan en el mundo.

También busco artículos para el número 4, pero para ese falta bastante más tiempo.

No solo estamos en busca de reportages, sino también hay secciones de creción literaria (y un anexo) (para pesía, cuento, ensayo, guión, teatro, extractos de novelas, experimentos, etc...); de textos científicos (de verdad); y para críticas o reseñas de libros, películas, arte y fenómenos varios. En todas, los editores respectivos aceptan colaboraciones.

Para más informes, y para satisfacer su curiosidad, está la página web (muy simple, pero efectiva): http://www.elpolemista.com/

Aunque no pagamos por las colaboraciones (tampoco yo recibo un sueldo, y soy el editor), de cualquier forma creo que es un buen espacio para salir publicado, ya que tenemos buena difusión y distribución a lo largo de la república.

Quedo a su servicio para aclarar más dudas en el correo: omegar [at] gmail.com
o en: despachos [at] elpolemista.com

Gracias por su interés,
Omegar

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Eso es todo, espero haberlo ayudado, aunque sea un poco.

Omegar

PD: Publicaré esta entrada en mi blog, juto con su mail original, esta misma noche, a menos que usted me pida lo contrario.

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Agustin Fest wrote:

Muy buenas noroches Omegar.

Cómo me han lavado todo este tiempo el coco con que soy material
publicable, sobre todo hoy, entre mi novia y un grupo de amistades
(entre reales y virtuales [Una de ellas bastante necia, que no me dejará
en paz hasta que publique algo])... me estaba preguntando, ya que estas
en contacto con el mundo literario, si sabrás de alguna editorial
pequeña a la que le podría interesar o a la que le podría presentar
alguno de mis textos.

Francamente, soy demasiado inseguro, necio, pobre de dinero y de energía
para los concursos literarios y para estar presentando a muchas
editoriales, pero como me lavaron el coco el día de hoy, estoy dispuesto
a intentarlo y a darle toda la seriedad necesaria que requiera el asunto
para cumplir la meta de: "Publicar un libro". Después de publicado, me
dedicaré a plantar el árbol y después, tal vez, a mis cuarenta y tantos,
tendré el hijo para ser el abuelito que siempre quise.

Usted ya tiene un libraco (del cual, debo comprarle una segunda copia),
y le sigue con lo del árbol y lo del hijo (Dio' no lo quiera [Bueno,
igual y si, como usted quiera]), pensé que podría señalarme al menos un
caminito.

Le agradecería mucho si pudiera orientarme.

Un saludo,
Agustín.

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Agustín Fest AKA árbol tsef thaed.
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BLog. http://arbol.milnombres.net/wp (Árbol de los Mil Nombres).
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Some of these guys will go on walking long after the laws of biochemistry and handicapping have gone by the boards. There was a guy last year that crawled for two miles at four miles an hour after both of his feet cramped up at the same time, you remember reading about that? Look at Olson, he's worn out but he keeps going. That goddam Barkovitch is running on high-octane hate and he just keeps going and he's as fresh as a daisy. I don't think I can do that. I'm not tired -not really tired- yet. But I will be." The scar stood out on the side of his haggard face as he looked ahead into the darkness "And I think... when I get tired enough... I think I'll just sit down".

-Peter McVries. The Long Walk (Richard Bachman)

11.8.05

aaaaah

¡Lo logré! Terminé ese juego del demonio. Ahora a hacer cosas importantes. Gracias por su paciencia.

Hablando de otros vicios, pueden ir aquí:

7.8.05

odio

Odio a los programadores y a los diseñadores, ilustradores y mercadólogos de Rockstar Games por hacer juegos tan buenos como el GTA, que no me dejan escribir cuentitos a gusto, como solía hacer antes de perderme en el abismo de la perdición del videojuego que terminaré sólo para sentirme más vacío que el frasco de mayonesa del anuncio en el que sale don Agustín Fest [a quien le debo contestarle un correo: lo siento, estoy jugando].
Pero es un odio dulce. Como el que sientes contra aquel que te dio por primera vez a probar esa droga sin la cual, ahora, te es imposible vivir.
Algún día mi vida volverá a ser mía, lo juro.