debí haberlo sabido

Interrumpimos esta breve temporada navideña para llevar a usted esta información inútil, sacada de una de esas listas de fin de año:

Forty-one percent of English women have punched or kicked their partners, according to a study.

[Fuente]

Ahora sí, volvemos a la porgramación habitual, es decir: nada (hasta 2007).

suspensión

Por motivos de fin de año y demás, este blog estará de vacaciones hasta enero. No sé qué día de enero, la verdad.

Feliz año próximo y etc.

de pronto, flash

Bueno, no. El título es una frase de una canción ochentera, espero que en su mayoría desonocida y que yo debería desconocer también, pero que de pronto asalta mi mente no sé bien por qué (...la chica del bikini azul...).

El caso es que así, de pronto, me encuentro con que estoy con cero ganas de escribir en este blog (y sin embargo lo hago). En realidad tengo cero ganas de casi cualquier cosa, una mezcla entre fin de año, incertidumbre e inestabilidad laboral.

En fin, las cosas no son lo que uno espera, aunque tampoco dejan de serlo.

pausa en las lecciones ortográficas

Por fin de año, etc., me he decidido a suspender momentáneamente las lecciones ortográficas, me imagino que hasta el 8 de enero de 2007.

Mientras, ustedes sigan pasando por acá. Pronto habrá nuevos cuentos y nuevas versiones de cuentos antiguos (un experimento que quiero hacer desde hace un rato).

blogger beta

Bueno, pues por fin Blogger terminó de migrar este y otros blogs (casi inexistentes) que mantengo a la nueva versión beta.

A ver qué tal funciona esto, pues.

Lección ortográfica 3

Antes que nada, perdón por el retraso en la lección de esta semana.

En esta ocasión vamos a ver una regla ortográfica muy simple: la acentuación de las palabras esdrújulas y sobreesdrújulas.

Una palabra esdrújula es la que tiene, necesariamente, más de tres sílabas y el énfasis silábico (el acento, pues) en la antepenúltima; ej.: sí-la-bas (antepenúltima-penúltima-última). Si la palabra tiene más de tres sílabas, y el acento o énfasis va en una sílaba anterior, la palabra es una sobreesdújula.

Casi, casi, todas las palabras esdrújulas y sobreesdrújulas se acentúan, es decir, llevan una tilde. La única excepción son algunos adverbios que terminan en -mente, esto porque la terminación agrega un segundo grupo de acentuación; así, las palabras que antes no se acentuaban, cuando se las adverbiza tampoco. Por ejemplo: silábicamente sí se acentúa porque antes (cuando sólo era silábica-) llevaba la tilde; intermitentemente, a pesar de haberse convertido en sobreesdrújula no se acentúa en la segunda e, porque no se acentuaba antes de ser adverbio (intermitente-).

Lección mental: La palabra "esdrújula" es esdrújula.

leer es anti-natura

Tal vez suene un poco fuerte decir anit-natura, pero lo es. Leer no es una operación para la que el hombre esté preparado naturalmente desde nacimiento.

El argumento para decir que leer es anti-natura es que, aunque pareciera lo contrario, para leer debemos entrenar nuestros ojos y cerebro; leer requiere de coordinación motriz y sensorial y de una gran capacidad de abstracción de conceptos. Es algo que cuesta trabajo y años de práctica, al igual que su actividad hermana, la escritura, y llegar a hacerlo bien no es nada sencillo.

Para ejemplificar esto pensemos un momento en nadar. La operación de nadar es, casi por definición, un aprendizaje que se hace en un medio adverso para el hombre, el agua, en el que, tal vez por instinto de superviviencia logremos mantenernos a flote. Pero para nadar rápido, o bien, o sin agotarnos o ahogarnos, se aprenden una serie de técnicas que deben ser practicadas. Estas técnicas no son naturales (no nacemos sabiéndolas), son conductas socialmente aprendidas y transmitidas a través del esfuerzo y condicionamiento de innumerables generaciones (de personas que lograron no morir ahogadas, por supuesto): sería natural dar chapotazos, como los perros, pero el nado estilo mariposa o el estilo libre o crawl son claramente constructos sociales artificiales.

Claro, tener el ansia y capacidad de aprender es muy natural, es inherente al hombre, pero es tan factible que uno aprenda a dispara bazookas como a tejer en punto de cruz; leer no tiene nada que ver en el ansia y capacidad de aprendizaje humano. Hablar, aunque esto está discutido entre los lingüistas, también nos es natural (aquí hay problemas de orígenes de lenguas y de otras cosas en los que no me adentraré). Pero el concepto de plasmar el lenguaje por escrito (crearle desde grafías que lo expresen, pasando por reglas gramaticales de construcción sobre abstracciones, hasta asignarle a los procesos de escritura y lectura un valor que va más allá de su simple existencia (arte, literatura)) para que otros lo puedan leer, es, en definitiva, un constructo social que se aprende y que hay que enseñar a cada nueva generación, esperando, claro, que mejoren el proceso.

Un último ejemplo: pensemos en las matemáticas. Claro que contar es natural (puesto que la necesidad es vital), pero el que este símbolo: 4 signifique que hay cuatro (||||) de algo, lo que sea (una abstracción total), es pura y simplemente social, y hay que enseñárselo a cada nuevo ser humano [pensemos en aquella sociedad del Amazonas que sólo conoce tres números: uno, dos y muchos].

En resumen: a leer se aprende gracias a alguien más, y si se deja a un niño que no sabe leer solo en un cuarto lleno de libros durante años, por más que estos contengan las mejores obras de la literatura universal en todos los idiomas del mundo, y por más que el niño tenga el ansia de aprender, nunca logrará descifrar el código en el que la convención social dictó que fueran escritos.

Lección ortográfica 2

Haya, halla.

En esta ocasión la lección es sobre otra confusión homófona (y la primera parte de una lección solicitada): la diferencia que existe entre el verbo haber y hallar en su conjugación en presente, frecuentemente de manera condicional (que+verbo).

Primero, en el caso del verbo haber, este denota posesión o existencia de algo (algo que se pueda poseer, o que esté bien visto nombrer como número) . Para usarlo, como pun condicional, se puede decir "esperemos que haya dulces".

En el caso del verbo hallar, se puede usar como verbo conjugado o como condicional, pero sólo como sinónimo de encontrar: "Estábamos a punto de hallar el tesoro." "Es el robot detector que halla los tesoros."

El error ortográfico y de sintaxis surge en este caso cuando usamos una forma por otra, de tal manera que se dan casos como el siguiente:
"Esperemos que halla lugar." (¿Quién encuentra?; Para estar bien usado con esa escritura debería ser halle; que [él] halle lugar.
Por la gran dificultad que esta operación de diferenciación provoca, no es infrecuente encontrar o escuchar frases que utilizan un haiga en vez de haya. Ni qué decir que esta forma está más equivocada aún y es inexcusable por un descuido, como sucedería en otros casos. Nunca se debe usar "haiga", punto.

Otro problema frecuente es escribir cualquiera de estas palabras (incluido el haiga) sin Hache: alla, aya, aiga. En ambos primeros casos la regla es muy clara, y dice que alla, sin acento, no se usa solo (es un sufijo colectivo y despectivo: canalla, morralla), con acento, allá, quiere decir, pues, lejos, lo contrario de acá; aya es una palabra sinónima de nana o institutriz (y por ello Word no la señala cuando la escriben, no porque esté bien). Si escriben aiga, así, sin hache, el infierno no tendrá suficientes castigos para ustedes.

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Ejercicio mental: "El que haya oro no quiere decir que el que lo halla se lo queda."

ups

Entre editar la Wikipedia, leer cuentos de autores mexicanos, el que Blogger a veces me deja postear y a veces no, y que alguien tiene que barrer porque el piso no va a hacerlo él solo, se me olvidó por completo

¡que este mismísmo blog cumplió tres años en línea este 20 de noviembre pasado!

Ups.

Felicidades (atrasadas) pues, querido blog.

wikiwork

Durante los últimos tres días (laborales) he estado haciendo actualizaciones a la Wikipedia en Español, pagadas, de todo lo que tenga que ver con el lugar en el que trabajo (entre otras cosas que hago).

Debo decir que hace mucho no me divertía tanto en la red. :P

Mi página de usuario de la wikipedia (todavía muy simple).

esta es una vil prueba

Esta es una vil prueba de entrada en el blog porque blogger no me había dejado postear desde el jueves.

¿y este wey por qué ya no escribe?

Tal vez mis dos lectores (seguramente esta semana perdí uno; tenía tres) se pregunten por qué escribo tan poco una semana y luego mucho a la siguiente, y así. Pues cuando leo mucho no escribo, esa es la regla. Siempre leo, sin embargo tengo semanas, como esta, tengo tantas lecturas atrasadas que he estado haciendo que no tengo ánimo de escribir. ¿Por qué? Pues es una cuestión de estilo. Primero intento digerir lo que leí, asimilar lo que más recuerdo, y después trato de purgar mi estilo de la influencia de lo leído y de su propias muletillas. Por ejemplo, llevo años intentando quitarme dos palabras: "verdad" y "pero". Pero a veces no lo logro, la verdad. :)
Pronto más cuentos.

Lección ortográfica 1

A ver, haber.

La primera lección es casi urgente, y por demás necesaria. Se trata de la confusión homófona que muchos hablantes y escritores tienen entre la frase "a ver", que es un condicional con una parte omitida (la frase completa debería ser "vamos a ver qué pasa"), y el verbo "haber", que denota la existencia, en número o cantidad, de algo, o la posesión de un objeto.

En este caso, la frase "a ver" se usa de una de dos formas: ya sea como interjección (en cuyo caso podría tomar el lugar de algo como: "Calma, calma, no pasa nada = Momento, momento, no pasa nada = A ver, a ver, no pasa nada"), o como condicional ("A ver si podemos = Tal vez podamos").

En el caso del verbo haber, este sólo se usa conjugado, y en conjunción con otro verbo conjugado, o como sustantivo, cuando se mantiene su forma en infinitivo:
"Me dijeron que ya no iba a haber hamburguesas." "El documento lo tengo en mi haber."

Ni que decir que el error ortográfico y de sintaxis surge cuando uno toma el lugar del otro, de maneras tan hórridas como las siguientes:
"Haber si te enteras."
"Haber, haber, no estoy seguro."
"Me dijo que sí iba a estar lista, haber"

Lo cual es tan absurdo como decir:
"Dormir si te enteras."
"Comer, comer, no estoy seguro."
"Me dijo que sí iba a estar lista, soñar."

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Ejercicio:

Redactar un diálogo entre dos personas, en el que se use la frase "a ver" y el verbo "haber", sin conjugar, lo más posible. Al menos cinco frases, de ida y vuelta. Ejercicio mental: "De haber sabido, a ver si ahora no escribo haber en vez de a ver."

Introducción a las lecciones de ortografía y sintaxis

He decidido empezar a dar lecciones de ortografía y sintaxis en este blog, como siempre de manera gratuita, para todo aquel que quiera tomarlas.

¿Por qué? Porque a una buena cantidad de gente le hace falta no sólo que le enumeren y restrieguen -en la cara- que tiene mala ortografía, sino que le ayuden, la guíen en por el camino del aprendizaje y práctica de la escritura correcta (que eso es lo que quiere decir, etimológicamente, la palabra ortografía). Ejercitarse y practicar es la manera más sencilla de aprender a escribir bien, tal y como uno se ejercita y practica en muchas otras cosas a las que hay que enseñar al cerebro a realizar, como manejar, leer, cocinar, bailar, etc.

¿Para qué? Pues para tener una constante de entradas en este blog y, sobre todo, que más personas hagan las cosas bien; además de que a mí mismo no me vendría mal un repaso. después de todo, la forma más rápida de aprender es enseñando.

¿Cómo? ¿Cuándo? ¿Dónde? Pues muy fácil. Cada lunes (exceptuando los feriados) yo pondré en este blog una entrada titulada Lección ortográfica #. Cada lección llevará una regla o equivocación común del castellano, seguida de ejemplos y una o dos baterías de ejercicios a realizar, por parte del que así lo desee. La verdad es que no le veo fin a esto, pero me imagino que en un par de años ya llevaremos una buena cantidad de lecciones cubierta.
Los que deseen que sus ejercicios sean "evaluados", lo único que deben hacer es ponerlos como comentarios en las entradas pertinentes, y yo los revisaré, dando sugerencias. Por favor traten de mantener una constancia, aunque crean que ya saben el tema de la lección, ya que para mí el revisar sus ejercicios sí será un esfuerzo.
Este no se trata de un ejercicio autoritario, ni pienso ser poseedor de la verdad del universo ortográfico. Si me equivoco o me pierdo, agradeceré que lo señalen, así como también agradeceré sugerencias sobre las siguientes lecciones, siempre que se hagan de buen modo. Las lecciones son bien intencionadas y, por lo mismo, los comentarios que al respecto no lo sean, no serán tolerados. Si te doy muchísima desconfianza, puedes ver mi currículo por acá, pero, ¿en serio?

Bueno, creo que eso es todo por ahora. Si se me ocurren más comentarios generales ya los agregaré aquí.

antología

¿Qué será más difícil? ¿Hacer una antología de los mejores cuentos o de los peores?

Horóscopos

Aries (20 de marzo - 19 de abril)
Tu horóscopo de hoy estará equivocado.

Tauro (20 de abril - 19 de mayo)
¿Has pensado que, en algún momento, podrías tal vez llegar a tomar una decisión sin antes leer tu horóscopo? Piénsalo.

Géminis (20 de mayo - 19 de junio)
Tu horóscopo de mañana sí tendrá la respuesta.

Cáncer (20 de junio - 21 de julio)
¿De verdad necesitas leer en tu horóscopo algo como: "Darás un paso en falso; los demás, bien."?

Leo (22 de julio - 21 de agosto)
Si no crees nada de lo que tu horóscopo dice, deberías invertir tu tiempo en alguna cosa que no fuera consultarlo, ¿no crees?

Virgo (22 de agosto - 21 de septiembre)
¿Qué haces leyendo tu horóscopo? Deberías estar muerto.

Libra (22 de septiembre - 21 de octubre)
Por el momento los astros no tienen nada que decirte.

Escorpión (22 de octubre - 21 de noviembre)
Últimamente tienes la sensación de que alguien te persigue y vigila. Es cierto: tu horóscopo te vigila.

Sagitario (22 de noviembre - 21 de diciembre)
Los astros vaticinan que, si hoy consultas tu horóscopo, morirás. Evítalo a toda costa.

Capricornio (22 de diciembre - 19 de enero)
Con gran asombro te percatarás de que tu horóscopo siempre acierta.

Acuario (20 de enero - 19 de febrero)
Si has pensado en leer tu horóscopo, este es el momento indicado para hacerlo.

Piscis (19 de febrero - 19 de marzo)
Si has pensado en dejar de leer tu horóscopo, un buen momento para hacerlo es este.

mi vida en la burocracia

Desde hace unas semanas me llama diario a la oficina un traductor para preguntarme si ya está listo su pago. Debo aclarar que soy el responsable de hacer todo lo posible porque le paguen su traducción, pero no tengo capacidad ni siquiera (aún) de ingresar al sistema de pagos, por lo que lo que puedo hacer es revisar que estén todos los requisitos legales y fiscales correspondientes para realizar el pago y cruzar los dedos para que salga pronto. Esto que digo no es nada del otro mundo, pero es tedioso. Para cada pago tengo que juntar al menos 5 o 6 papeles diferentes y entregarlos para firmas en sus debidas instancias. Es tedioso y es la parte que más me aburre de mi trabajo, sí, pero no es la peor parte. Lo peor es que me llamen para preguntarme si los pagos ya van a salir cuando ya no tengo más que hacer al respecto. Puedo preguntar, sí, pero entre que es fin de año, fin de sexenio, están cambiando el sistema y ya no hay presupuesto, los pagos que generalmente saco en dos semanas, ahora están tardando más de dos meses.

Hoy fui a hacer un trámite burocrático y no pude más que sonreír a la señorita cuando me dijo sumariamente que el papeleo tardaría 5 días en estar listo, ya sea que me urja o no. Le sonreí porque de pronto me di cuenta que, al menos para los traductores que me persiguen preguntando por sus pagos, yo debo parecerles algo muy similar. Digamos que fue una sonrisa irónica...

traducción automatizada

Esta es la razón por la que nunca, nunca, se deben usar los traductores automatizados, ya sea en softwareo en la red.

La frase original, en inglés:

His peers included James Jones, Gore Vidal and Norman Mailer.

Traducido automáticamente al español, con Google:

El suyo mira con fijeza James incluido Jones, sangre derramada Vidal y anuncio publicitario normando.

I rest my case.

Cuento en busca de patrocinio*

Claudia conducía tranquilamente su __________ __________ por la concurrida avenida cuando se dio cuenta de que estaba temblando. Rápidamente estacionó el ___________ y bajó de él, sin olvidar tomar su bolsa ___________ para sacar su teléfono __________. Marcó la línea de auxilio mientras, aterrorizada, veía cómo, frente a ella, el edificio que contenía las oficinas corporativas de ___________ se desplomaba sin más. Le contestó una grabadora "Buenas tardes, bienvenido al sistema automatizado de ayuda de _________ en este momento todos nuestros operadores se encuentran...", pero ya no escuchó más porque en la carrera para buscar un lugar seguro ante los derrumbes perdió el aparato. Encontró refugio en una parada de autobús que anunciaba _________. Al terminar el sismo, después de lo que le pareció una eternidad, descubrió que junto con su teléfono _________ había también perdido su bolsa __________ en la que llevaba su cartera ___________, su tarjeta de crédito ____________, su lipstick __________, un pequeño perfume __________ y un paquetito de _____________, entre otras cosas. Afortunadamente no había perdido ni las llaves tanto de su ____________ ni las de su casa, así que sorteó los destrozos de la ciudad y se encaminó a su hogar. Cuál sería su sorpresa cuando al entrar se encontró, en su mismo colchón __________, envueltos en blancas sábanas _____________, a su esposo con una mujer. La ropa de ambos estaba desperdigada en el suelo, unos zapatos ___________ por acá, un cinturón _________, lencería de encaje ____________ por allá, y un fino saco sport y corbata ____________. "Amor, tranquila, esto no es lo que parece", dijo él, y añadió, "¡es un truco publicitario!" Pero ella ya no lo escuchó. Del tercer cajón de la cómoda ____________ extrajo un revolver ___________ y tranquila, con el pulso fijo, disparó.



* Esta idea la regalé, pero no importa: ya me desquitaré con el diablo.

citando a monsreal

"...Lo curioso de todo esto que platico es que, si al cabo de los años uno consigue publicar algún libro, la mayoría de dichos personajes, o sea, los parientes, los amigos y aun los meros conocidos, se sienten con derecho a exigir: Me lo tienes que regalar, ¿eh? Aunque ellos, cada quien en lo suyo, nunca regalan lo del alquiler de la casa, ni lo de la consulta, ni lo de las medicinas, ni lo de la ropa, ni lo de la comida, ni lo de la colegiatura ni lo de nada. Uno, en cambio, sí tiene la obligación de regalar el producto de su trabajo, porque da la casualidad que nadie -o casi nadie- considera que escribir una novela, un cuento, un poema, sea justamente eso: trabajo."

excusa

Ya sé que suena a excusa, pero esta semana tengo tantas cosas que hacer que no sé si podré postear mucho en este blog. Queridos tres visitantes (dos despistados): prometo volver, e intentaré escribir alguna que otra cosa, de verdad.

¿por qué no hay anuncios así en español?

Hacen falta más campañas así.

temporalmente

Este blog está cerrado temporalmente (1 week) por vacaciones (bien merecidas vacaciones) del personal.

animales de ayer

Ayer tuve una de las mejores tardes que he tenido en años. Parecerá absurdo, pero estuvo llena de animales: dos ponys, una vaca muerta, ardillas, topos, un camello, una jirafa bebé y hasta un elefante que sonreía.

Nunca me imaginé que tantos animales pudieran hacerme tan feliz.

PD: Olvidé mencionar que también hubo felinos, cósmicos felinos.

Pequeño paso

Alunizó el primer hombre. La transmisión satelital de imagen y sonido estaba lista, expectante. Abrió la puerta del vehículo espacial y dio un paso al suleo lunar. El mundo contuvo el aliento mientras lo escuchaban decir: "Es... un pequeño paso para... [interferencia] hombre, pero... un gran salto... para la humanidad".
A partir del día siguiente, grupos y grupos de lingüístas dedicaron años enteros, casi décadas a discutir si lo que el primer hombre en la luna había dicho era "un pequeño paso para un hombre" o "un pequeño paso para el hombre".
Parecería un minucia, solía decir uno de los consejeros presidentes de la Sociedad para la Corrección Gramatical Espacial (SCOGE), pero no es lo mismo que se infiera que era un pequeño paso para ese hombre en específico [él mismo], cuya amplitud de zancada era en ese momento inferior al promedio humano debido al traje espacial; o que quisiera hacer una referencia a "el" hombre, metafóricamente. De ambas formas la oración es gramaticalmente correcta, pero la errata hace el futuro.
El primer hombre nunca quiso decir qué era exactamente lo que había dicho, y los hombres posteriores, el segundo, el tercero y todos los demás, se abstuvieron por siempre de decir algo al dar el primer paso hacia otro cuerpo celeste.

meme musical

Este meme, visto en blogpocket y en eCuaderno, se trata de contestar las preguntas usando títulos de canciones de un sólo grupo o individuo, y me gustó y lo tomé. Mi grupo elegido es R.E.M.

¿Eres hombre o mujer?: Man On The Moon

Descríbete: Bittersweet Me

¿Qué sienten las personas cerca de ti?: Shiny Happy People

¿Cómo te sientes?: At My Most Beautiful

¿Cómo describiría su anterior relación sentimental?: Bang And Blame

Describe tu actual relación con tu novio/a o pretendiente: The One I Love

¿Dónde quisieras estar ahora?: Leaving New York

¿Cómo eres respecto al amor?: Orange Crush

¿Cómo es tu vida?: Imitation Of Life

¿Qué pedirías si tuvieras sólo un deseo?: Permanent Vacation

Escribe una cita o frase famosa: It's The End Of The World As We Know It (And I Feel Fine)

Ahora despídete: (Don't Go Back To) Rockville

El meme se lo paso a Fest, a j. (que estrena template), al Dr. Neon (2), a Chimal (quien generalmente no contesta memes, pero bueno) y a quien quiera tomarlo.

mi nombre

La anécdota es la siguiente: Iba yo una vez caminando por la explanada de la facultad cuando de pronto escuché que alguien gritaba: ¡tocayo!
Lo que siguió fue la cosa más absurda que he hecho en mi vida, y recordarlo aún me hace sentir estúpido: volteé para ver quién, según yo, me hablaba.

Los (y las) que tenemos un nombre extraño somos diferentes a todos los demás, que se llaman simplemente Juan, Pedro, Agustín, Rodrigo, Salvador, Manuel, Pablo, Antonio, José, Miguel, cualquier-Berto, etc., como cualquier otro pinche tocayito.
Estamos condenados a la eterna pregunta, a la mirada rara, al ¿perdón?, a las burlas en la primaria, en la secundaria, en la prepa y hasta en la universidad, a explicar cada que nos presentan por qué nos llamamos así y de dónde viene ?ese nombre tan raro?.

Yo tenía un problema adicional: siempre, o dede que recuerdo, he sabido por qué me llamo así [explicación corta: es de familia], pero sólo hasta hace unos meses supe de dónde venía mi nombre. Resulta ser que la única tía que tengo que tiene la suficiente edad como para acordarse por qué uno de mis tatarabuelos era tan dado a poner nombres raros a su estirpe, estaba peleada con mi lado de la familia. Cuando la familia hizo las pases hace unos meses, y volví a ver a la tía, lo primero que hice fue preguntarle por el origen de mi nombre. Rápido me contestó: es un personaje de la novela El fin del mundo de Camilo Flammarion.

Una investigación arrojó un resultado poco alentador: la última edición que de dicha novela se hizo en español fue en 1906 (hace un siglo, sí), en España. No sé francés, y no hubiera ayudado mucho saberlo puesto que la úlitma edición en su idioma primigenio se hizo en 1925. Al final hallé esta versión en inglés en Amazon, que no fue fácil de localizar porque el editor tuvo a bien (como se puede ver en la foto) cambiarle el título al libro, no se sabe bien por qué.

Así es que he estado leyendo el librito, que trata [duh] sobre el fin del mundo, y qué es lo que pasa cuando un cometa se estrella con la tierra y aniquila todo. O más o menos. La civilización no se acaba de golpe, sino que se va extinguiendo poco a poco, dejando cada vez menos personas. Cuando por fin llega el fin (valga la redundancia), éste es más pasivo y en declive que un final explosivo tipo Armaggedon (y, oh desdicha, sin Liv Tyler). El personaje de la segunda y última parte novela de Flammarion efectivamente se llama Omegar, y es el último hombre sobre la tierra. No va mal la novela, no va mal. En su época cumbre, hace más de un siglo, este fue un verdadero bestseller, y aunque las ideas futuristas necesariamente han envejecido (se le atribuye la cima de la civilización al teléfono, el alámbrico, ja) se puede ver perfectamente por qué fue tan popular.

Trataré de traducir y subir algunos exctractos a un blog adicional a este. Tal vez haya alguien más (sé que hay al menos otros cuatro por ahí) Omegar -es sin saber de dónde viene su nombre. Google no siempre lo sabe todo: a veces hay que ayudarle.

sistema de escritura

He estado reevaluando mi sistema de escritura estos últimos días. Hace unos años si se me ocurría el título de un cuento, lo escribía, si no, no. Desúés pasé a pensar lo mismo, pero con los finales. Luego me di cuenta de que muchos de mis relatos quedaban fallos al notárseles que los estaba forzando para llegar justo a esa frase final tan buena (que, a fuerza de estirarse, quedaba floja). Entonces empecé a empezar por donde se empieza (perdón por el re-pleonasmo) y me concentré en los comienzos de los cuentos, pero me pasaba algo muy parecido que lo que me pasaba con los finales.

Ahora estoy en busca de conjuntar las tres cosas, pero mezcladas con una, al menos mínima, innovación técnica formal o de fondo. Y por lo mismo llevo un buen rato sin permitirme tomar el impulso y simplemente escribir, como lo hacía antes.

Tres cosas muy importantes de las que me he dado cuenta estos últimos días, siguiendo este proceso, y que me han sorprendido:

1. La juventud a la hora de escribir no es necesariamente una cosa buena; más bien al contrario. Yo sé que esto es casi un cliché, el del escritor inmaduro, etc; y yo mismo pensaba que eran patrañas. Pero es un cliché cierto, ni modo.
2. Las distracciones sí son importantes al momento de escribir: sí existe tal cosa como un exceso de información. Desconectarme del internet, por ejemplo, me ha ayudado mucho a reactivar el proceso creativo.
3. Leer cosas bien escritas sí ayuda a escribir. Pero no leer cualquier cosa. Antes pensaba: "que lean lo que sea, pero que lean". Ya no. Hay niveles: escuchar mil veces los discos de Paulina Rubio no educa el oído; ver todas las películas de stallone seis veces no enseña nada de cine; leer blogs no ayuda a escribir (al menos en lo que a leer el 95% de ellos se refiere).
   

puerto rico

the game
Originally uploaded by boo d.

Mi nombre es Omegar y soy adicto al Puerto Rico.

Al principio me rehusé a aceptar la adicción, pero luego me encontraba a mí mismo navegando páginas de estrategia para ganar en el juego, luego jugándolo en alguna de sus presentaciones electrónicas, solo o contra otros, después añorando jugarlo sobre el tablero una vez más, posteriormente comprándolo y compartiendo mi adicción con quien se dejara, creando más adictos, tal como me lo hicieron a mí.

Se verá difícil, complicado de jugar, übergeek, ñoñísimo, soso, aburrido o hasta insulso. No lo es. No conozco a nadie que lo haya jugado que no haya querido volverlo a jugar otra vez, y una vez más y otra y otra...

Y como pueden ver, hay mucha gente también ya adicta, cada vez más, es sólo cuetión de que alguna vez sean tantos que el Monopoly (guácala) sea un mal recuerdo en la historia de la humanidad...

51 cosas que no sabes de mí y que no querías saber, anyway

1. Me gusta mucho el queso.
2. Una vez manejé 400 kilómetros sólo para comer queso.
3. Eso si no cuentas los 9,000 kilómetros de avión.
4. Nunca he probado ningún queso que no me guste.
5. Claro que hay unos que me gustan más que otros.
6. Entre ellos el Oaxaca, el Cotija, el Requesón, el Camembert;
7. el Cabrales, el Manchego (el de verdad), el Tetilla, el Roquefort;
8. el Emmental, el Feta, el Gorgonzola, el Provolone;
   
9. el Edam, el Gouda, la Torta del Casar;
   
10. el Raclette (por el que manejé los 400 kms), casi cualquier variedad de queso de cabra,y el Philadelphia (bueno, nadie es perfecto).
11. Desde hace años he querido probar un queso tipo Rocamadour (por aquello de Rayuela) pero no he podido encontrarlo.
12. Los únicos quesos que en verdad aborrezco son los tipo Cheddar, gringo.
13. Sobre todo el Cheese Whizz, que es mierda.
14. Me parece que la gente a la que le gusta el Cheese Whizz debería ser torturada horriblemente.
15. Mi amor por los lácteos se extiende a otros productos como la crema, los derivados de la crema, la mantequilla y, últimamente, el yoghurt.
16. Sin embargo, no soporto la leche.
17. En ninguna presentación.
18. Cuando era niño era malísimo para comer.
19. Me tardaba siglos en terminar de comer lo que fuera.
20. No sé en qué momento eso cambió.
21. Debió ser cuando, en la adolescencia, tenía poco dinero y 5 amigos que literalmente devoraban.
22. Cada uno se podía comer una pizza grande, solo.
23. Así que, si quería comer, tenía que comer rápido.
24. Ahora como tan rápido que a veces hasta me espanto a mí mismo.
25. Ya más de una persona me ha preguntado que por qué como tan rápido.
26. Que si es para no darle nada a los demás, preguntan.
27. Y que me pregunten eso me asombra mucho, porque en realidad nada más como rápido, sin pensar en nada.
28. En realidad, soy muy generoso, creo.
29. A menos, claro, que se trate de comida. :P
30. Llevo navegando el internet más de 10 años y no me he aburrido.
31. Tampoco he hecho un solo peso de todo el tiempo que he pasado en la red.
32. Por eso siempre he pensado que la red debe ser libre y gratuita.
33. Y por eso bajo música sin remordimientos.
34. Pero procuro ir a los conciertos de lo que me gusta para pagar algo.
35. Nunca me he robado nada.
36. Una vez lo intenté y me entró una paranoia horrible.
37. Considero que tengo unos 10 amigos y amigas muy buenos, en los que de verdad puedo confiar.
38. Casi ninguno de esos amigos y amigas tiene un blog, y los que lo tienen, lo actualizan poco.
39. Considero a cuatro personas en el planeta como ex-novias mías.
40. Las demás, creo, no alcanzan ese rango (y no son muchas más, la verdad).
41. Y es que creo que es algo importante ser el ex de alguien: una vez que lo eres nunca dejas de serlo.
42. De esas 4 ex-novias, dos tienen un blog, y lo actualizan a menudo.
43. No las enlazo porque no creo que sea lindo para con mi novia actual.
44. A quien quiero mucho y con quien dentro de poco cumpliré tres años.
45. Ella ha empezado muchos blogs, pero siempre los abandona.
46. Y ella fue la que me los enseñó, cuando me mandó la dirección del suyo que tenía antes de que fuéramos novios.
47. De hecho empecé este blog para tener algo más en común con ella.
48. Porque yo ya había pensado en andar con ella mucho antes de que empezáramos; desde que la conocí me gustó.
49. Aunque ella no me crea cuando se lo digo.
50. Siempre fui malo para los deportes.
51. Intenté muchos con resultados horribles siempre: futbol, basquet, beis; karate, judo, tae kwon do; gimnasia, natación, y diversas cosas con raquetas.

¡10 años en línea!

El autor de este blog (yo) y su mencionada bitácora (ésta) están de plácemes porque hoy, 15 y 16 de septiembre (como la Independencia de México) cumplo 10 años de presencia contínua en línea.

[No, no este blog. Este blog va a cumplir a penas su tres añitos en noviembre (para ser exactos, el 20, día de la Revolución; casi sin querer soy bien patriota).]

Me refiero a la vieja página que monté en Geocities hace ya 10 años en un arranque de tedio de un largo fin de semana en la secundaria prepa en el que no salí de puente vacacional. El tedio se unía, en aquel ayer de hace una década, a una depresión adolescente provocada porque una novia me había cortado hacía apenas unos días, gacho.


La página que hice sigue en línea hoy desde entonces, a pesar que el internet archive sólo tenga caché de ella a partir de 1999. El diseño es básicamente el mismo (hasta el logo sigue siendo el mismo), no ha cambiado más que en cosas sutiles, casi inútiles, desde que ponché el código html por primera vez, basándome muy a lo lejos en uno de los templates que por entonces Geocities ofrecía gratis, junto con 5 o 10 Mb de espacio (un mundo enorme (ja) que nunca llené, lo mío siempre fue el texto, y las páginas azules).

Así fue que Cronopio Cronopio nació y creció. Tuvo momentos de mucho éxito. Logré llenar los libros de visitas hasta que me harté de purgarlos. Durante años enteros en la época AG (AG = Antes de Google) si uno buscaba "cronopio" en Yahoo (¡¡¡¡y todavía!!!!) el primer enlace que aparecía era mi página en Geocities, cuya dirección era y es http://www.geocities.com/athens/8559/ y en tiempos más recientes http://www.geocities.com/cronopiorg/.

No sé en realidad cómo se celebra una de estas cosas. Supongo que podría actualizar el diseño de la página, o mudarla a una parte de este servidor, pero no le veo mucho caso a ninguna de las dos. Supongo, también, que esta es la prueba irresoluble de que uno es un geek, y uno de poca monta, además.

Se aceptan sugerencias para una celebración, cuando menos geek, mejor.

hace años que no me reía tanto

Tienen que ver esto, es increíble. Cruel pero increíble.

lista de las 282,226 cosas que voy a hacer (en orden) antes de irme a la guerra contra otro mexicano por una cuestión política

1. Terminar esta lista.
2. Pasar la lista en limpio.
3. Repasar la lista.
4. Volver a empezar la lista.
5. Ampliar la lista.
6. Traducir la lista al inglés.
7. Aprender ruso.
8. Traducir la lista al ruso.
9. Aprender polaco.
10. Traducir la lista al polaco.
11. Aprender francés.
12. Traducir la lista al francés.
13. Aprender esperanto.
14. Traducir la lista al esperanto.
15. Aprender portugués.
16. Traducir la lista al portugués.
17. Aprender swahili.
18. Traducir la lista al swahili.
19. Ir a África a presentar la lista.
20. Conseguir quién me pague el viaje a África para presentar la lista.
21. Conocer a alguien llamdo Mbe en África.
22. Hablar con él en swahili.
23. Conocer a los caníbales amigos de Mbe.
24. Compartir con ellos una comida.
25. Dejar que los caníbales amigos de Mbe me coman.
26. Disrfutar ser comido (sin albur).
27. Volver a nacer.
28. Morirme.
29. Morirme de un modo horrible.
30. Ser hereje.
31. Ser hereje por decir que dios se debería escribir con minúsculas.
32. Morir quemado en la hoguera.
33. Perecer ahogado.
34. Ser torturado por espías de la URSS.
35. Ser puesto en libertad por el ejército del imperio otomano.
36. Conocer a Alejandro Magno.
37. Darle una Coca-Cola.
38. Ver un OVNI.
39. Reencarnar en mosquito.
40. Reencarnar en piedra.
41. Reencarnar en elefante.
42. Reencarnar en perro.
43. Reencarnar en gato.
44. Reencarnar en rana.
45. Reencarnar en marmota.
46. Reencarnar en Luis XVI.
47. Reencarnar en avestruz.
48. Reencarnar en ratón.
49. Reencarnar en caricatura.
50. Reencarnar en bacteria de la tuberculosis.
51. Reencarnar en otro planeta.
52. Ir a otro planeta.
53. Pisar la luna.
54. Pisotear la luna.
55. Pilotear el transbordador espacial.
56. Ser capitán de un submarino.
57. Ser capitán de un submarino nuclear.
58. Ganarme la beca del FONCA (chiste local).
59. Rechazar la beca del FONCA (continúa chiste local).
60. Ganarme un Emmy.
61. Ganarme dos Emmys.
62. Ganarme tres Emmys.
63. Ganarme cuatro Emmys.
64. Ganarme un Oscar.
65. Ganarme dos Óscares.
66. Ganarme tres Óscares.
67. Ganarme cuatro Óscares.
68. Ganarme cinco Óscares.
69. Ganar más Óscares que Ben-Hur y Titanic juntos.
70. Reencarnar en Ben-Hur.
71. Gritar "Estoy en la cima del cielo", en una lancha en Chapultepec.
72. Ganarme un Grammy.
73. Ganarme la lotería de Australia.
74. Ir a Australia a comer mole.
75. Ir a Australia a comprar un koala para el zoológico de Aragón.
76. Aterrizar un avión cargado de vacas.
77. Ir a un concierto de The Beatles.
78. Ir a un concierto de Bob Marley.
79. Ir aun concierto de Pink Floyd con Syd Barret.
80. Ir a un concierto de Pink Floyd con Waters Y Gilmour (ojalá).
81. Actuar en un musical.
82. Escribir un musical.
83. Filmar un musical.
84. Disfrutar un musical.
85. Salir en la tele contando chistes.
86. Salir en la tele dando las noticias.
87. Cantar en vez de Bono en un concierto de U2.
88. Tocar el piano con Coldplay.
89. Sentarme a comer con Gandhi.
90. Ganarle en una carrera en bici a Lance Armstrong.
91. Ir a las olimpiadas del 2004.
92. Ir a las olimpiadas del 2000.
93. Ir a las olimpiadas del '96.
94. Ir a las olimpiadas del '92.
95. Ir a las olimpiadas del '88.
96. Ir a las olimpiadas del '84.
97. Ir a las olimpiadas del '80.
98. Ir a las olimpiadas del '76.
99. Ir a las olimpiadas del '72.
100. Ir a las olimpiadas del '68.
101. Ir a las olimpiadas del '64.
102. Ir a las olimpiadas del '60.
103. Ir a las olimpiadas del '56.
104. Ir a las olimpiadas del '52.
105. Ir a las olimpiadas del '48.
106. Ir a las olimpiadas del '36.
107. Ir a las olimpiadas del '32.
108. Ir a las olimpiadas del '28.
109. Ir a las olimpiadas del '24.
110. Ir a las olimpiadas del '20.
111. Ganar una medalla de oro en todas esas olimpiadas.
112. En tiro.
113. En polo.
114. En balónmano.
115. En pentatlón moderno.
116. En salto con garrocha.
117. En salto triple.
118. En salto de longitud.
119. En carrera con obstáculos.
120. En carrera de regatas.
121. En los 100 metros.
122. En los 200 metros.
123. En los 400 metros.
124. En los 800 metros.
125. En los 1,200 metros.
126. En los 1,200 metros con relevos.
127. Viajar en el tiempo (duh).
128. Tirarme al centro de un reactor nuclear.
129. Vivir para contarlo.
130. Comprar el metro (el periódico).
131. Comprar el metro (el transporte).
132. Comprar el metrobús.
133. Comprar un tren.
134. Comprar un tren miniatura.
135. Jugar con el tren miniatura.
136. Quemar el tren miniatura.
137. Comprar la Estatua de la Libertad.
138. Comprar la Mona Lisa.
139. Comprar los huesos de Picasso.
140. Hablar con los huesos de Picasso.
141. Asombrarme de su sabiduría.
142. Comprar el Vaticano.
143. Revelar los secretos de sus bóvedas.
144. Pedir mi cambio.
145. Comprar Italia.
146. Comprar el sol.
147. Ir al sol.
148. Regresar del sol.
149. Hacer un muñeco de nieve en Acapulco.
150. Limpiar el mar en Acapulco (esto sí hace falta).
151. Tener a un dinosaurio babé de mascota.
152. Morder a un triceratops.
153. Besar a Ingrid Bergman.
154. Besar a Liv Tyler (ojalá).
155. Besar a Steven Tyler (yuck).
156. Besarme el codo.
157. Rascarme los ojos con el mismo codo que recién besé.
158. Enseñarle a mi codo a hablar.
159. Platicar con él de filosofía.
160. Y de mecánica cuántica.
161. Y de teoría literaria.
162. Y de política.
163. Matar a mi codo de aburrimiento.
164. Pescar una gran ballena con caña de pescar.
165. Ponerla en un acuario en la sala de mi casa.
166. Entrar a su barriga y buscar a Pinocho.
167. Encontrarlo y llamar a Gepeto.
168. Decirle a Gepeto: "Ey, he encontrado a Pinocho".
169. Írselo a dejar al país de Nunca Jamás.
170. Tomarme una chela con Peter Pan.
171. Darle la mano al Capitán Garfio.
172. Escribir un libro sobre la vida sexual de Campanita.
173. Descubrir, no sin asombro, que la vida sexual de Campanita sólo dió para llenar media página del libro.
174. Ganar el Nobel de literatura por esa media página.
175. Recibir la llamada de felicitación de Borges.
176. Y la de Rulfo.
177. Revisar en la wikipedia y notar que Borges murió en 1986.
178. Y enterarme que Rulfo también murió en 86, sólo que cinco meses antes que Borges.
179. Rechazar el Nobel de literatura por no tener frac para ir a la ceremonia de entrega.
180. Ir de guayabera, nomás.
     
181. Ir al cajero automático y notar que siempre sí depositaron en la tarjeta de débito los 10 millones de coronas suecas que corresponden al ganador del Premio Nobel de literatura.
182. Comprar la carta de Ronaldinho.
183. Traerlo a jugar a los Pumas.
184. Enseñarle a Ronaldinho algunos trucos con el balón.
185. Ganar con él -y gracias a los trucos enseñados- la Copa Libertadores.
186. Y la Liga de Campeones de Europa.
187. No hacer caso a los que dicen que ese torneo es sólo para equipos europeos.
188. Usar a Ronaldinho como mayordomo.
189. Esperar a que me asesine.
190. Si no me asesina, contratar a un asesino a sueldo para asesinarme.
191. Culpar a Ronaldinho.
192. Vender los derechos de la novela y de la película "Ronaldinho, el futbolista-mayordomo asesino ataca de nuevo" en muchos millones de dólares.
193. Descubrir la mundo que en realidad no estaba muerto.
194. Escribir un artículo sobre cómo finjí mi propia muerte y engatusé a la policía para que culpara a Ronaldinho.
195. Ganar el Pulitzer por ese artículo y por la foto que lo acompaña de Ronaldinho llorando.
196. Revelar años después que la foto estaba trucada.
197. Y que Ronaldinho también.
198. Matar a Ronaldinho con una pala.
199. Enterrarlo con la misma pala debajo de la portería sur del Estadio Azteca.
200. Aprender a silbar... ;)
     
201. Silbar de vuelta a casa.
202. Robarme a Iran Castillo y devolverla sana y salva despues de un fin de semana en cuernavaca (uuuy).
203. Correr en un Fórmula Uno.
204. Darle un cabezazo a un jugador en una final del Mundial.
205. Hacer un golpe de estado en Corea del Norte y autoproclamarme presidente.
206. Convocar a elecciones para reelegirme y perder por bien poquitos votos.
207. Escribir un artículo para la Enciclopedia Britannica.
208. Pasar a mano un volumen de la Enciclopedia Britannica.
209. Ganarle a Deep Blue en una partida de ajedrez.
210. Reescribir Deep Blue para que juegue parqués en vez de ajedrez.
211. Invitar a Kasparov a una partida de parqués con Deep Blue, y que de paso la coja a patadas.
212. Comerme un gansito.
213. Leer Capulinita.
214. Soñar en(?) Kalimán.
215. Hacer listas.
216. Comprar un libro de cocina tailandesa.
217. Caer en la cuenta de que no hablo tailandés.
218. Comerme el libro de cocina.
219. Caer en la cuenta de que no le puse pimienta.
220. Contar la historia en un libro para intentar conseguir el segundo Nobel.
221. Fracasar horrible en el intento al escribir pura novela rosa.
222. A la Danielle Steel.
223. O a la Corín Tellado.
224. No poder parar de escribir novelas rosas.
225. Ir a terapia para parar mi compulsión.
226. Descubrir que mi psicoanalista no es Freudiano.
227. Sino que es el mismo Freud.
228. Encontrar la cura del cáncer.
229. Vencer al cáncer.
230. Tener el habito de prevención.
231. Vivir.

Por favor dejen en sus comentarios los siguientes puntos a agregar y yo los pondré en la lista con una liga a su blog o página.
*Sugerencias en azul por Gustavo.
*Sugerencias en rojo quemado por Copp.
*Sugerencias en naranja por Dr. Neón.
*Sugerencias en negro por ().
*Sugerencias en amarillo raro por Olavia Kite.
*Sugerencias en lila por logovo.
*Sugerencias en verde oscuro por Aquiles.
*Sugerencias en café por garohe.

explicación a la lista

La lista que está antes de esta entrada, querido lector, es un ejercicio para intentar demostrar lo absurdo que sería irse a la guerra para quitar a un político y poner a otro en el poder. Esta absurdidad se basa en los siguientes silogismos:

A. Para llegar a ser candidato a la presidencia (o presidente) tienes que ser todo un político.
B. Todos los que son todos unos políticos son asquerosamente corruptos.
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C. Todos los candidatos o presidentes son corruptos.
D. Todos van a hacer sus transas y mañas.
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E. Da lo mismo poner a uno o a otro.

El que piense al contrario está ya cegado por el fanatismo y ya no puede ver que la política es un juego (que los mismos protagonistas se inventaron) en el que hay diversos modos de ganar y perder; lo mismo hay muchas formas de molestar al otro y de ayudarlo si así se desea.

La violencia es la solución de los que no saben pensar. Sea quien sea que haya ganado, o hayn dicho que ganó, o crea que ganó pero no, todas las partes deben respetar el derecho del otro a haber obtenido los votos, y el respaldo, de todos aquellos que votaron por él, y a respetar el derecho de los mismos.

Hoy, casualmente, me encontré una traducción de un fragmento de una conferencia de Amos Oz publicada en un libro que se titula ¿Cómo curar a un fanático? (la versión original, acá) (para comprar el libro en inglés , acá) De este fragmento me permito hacer una adaptación libérrima para mejor ilustrar el punto que quiero enfatizar. Los papeles pueden (y deben) intercambiarse libremente:

Un querido amigo y colega mío, un cuentista mexicano, tuvo una vez la experiencia, que de vez en cuando tenemos todos, de ir en un taxi durante largo rato por la ciudad de México con un conductor que le iba dando la típica conferencia sobre lo importante que es para los Panistas matar a todos los Perredistas. Mi amigo le escuchaba y, en lugar de gritarle: «¡Qué hombre tan terrible es usted! ¿Es usted nazi o fascista?», decidió tomárselo de otra forma y le preguntó: «¿Y quién cree usted que debería matar a todos los Perredistas?». El taxista dijo: «¿Qué quiere decir? ¡Nosotros! ¡Los Panistas! ¡Debemos hacerlo! No hay otra elección. ¡Y si no mire lo que nos están haciendo todos los días!». «Pero ¿quién piensa usted exactamente que debería llevar a cabo el trabajo? ¿La policía? ¿O tal vez el ejército? ¿Los granaderos, un grupo de paramilitares? ¿Quién debería hacer el trabajo?» El taxista se rascó la cabeza y dijo: «Pienso que deberíamos dividirlo entre cada uno de nosotros, cada uno de nosotros debería matar a algunos». Y mi amigo, todavía con el mismo juego, dijo: «De acuerdo. Suponga que a usted le toca cierto barrio residencial de su ciudad natal en Morelia y llama usted a cada puerta o toca el timbre y dice: "Disculpe, señor, o disculpe señora. ¿No será usted Perredista por casualidad?". Y si la respuesta es afirmativa le dispara. Luego termina con su barrio y se dispone a irse a casa, pero al hacerlo --dijo al taxista-- oye en alguna parte del cuarto piso del bloque llorar a un recién nacido. ¿Volvería para disparar al recién nacido? ¿Sí o no?». Se produjo un momento de silencio y el taxista le dijo: «Sabe, es usted un hombre muy cruel».

Sean bienvenidos todos, de la corriente que se desee, a dejar comentarios en la lista anterior con sus sugerencias de cosas a incluir. Yo iré copiando y aumentando dicha lista hasta que más y más gente entre en razón.

preparando post

Estoy preparando un post más bien extenso, muy extenso, pero no sé qué tan lejos llegue. Sobre todo he estado pensando mucho en el título.

A veces es muy muy difícil hacer una aseveración en una línea y que no suene sesgada ni suceptible a interpretaciones dobles o triples en desmedida...

se aceptan sugerencias

Como he tenido que dejar, con todo el dolor de mi estómago, los tacos de canasta casi para siempre (un adicto siempre puede reincidir) me he visto en la imperiosa necesidad de comer otra cosa a media mañana para engañar el gruñir de mis entrañas. Pero me cuesta trabajo decidir con qué. Y es que casi no me gusta nada, y no soy fan de lo dulce (hoy comí unas barritas de piña). Los Chetos rojos me gustan, pero por acá no existen, y los Fritos (que no me desagradan) ya me hartaron. ¿Alguna sugerencia alimenticia para este pobre oficinista?

dia del blog

¿Se supone que por ser día del blog tengo que recomendar 5 blogs a los que generalmente no enlazo?

Bueno, van:

• BibliOdyssey
• Damn Interesting
• MoCo Loco
• El blog del Fondo
• Jaka...

dolor de estómago (grandes éxitos)

dolor de estómago (el regreso)

Me duele horrible el estómago. Los culpables, ellos. En específico los de chicharrón. Y eso que donde los como son más caros, lo cual, claro, no asegura que sean mejores o más buenos, o menos mortíferos. Lección aprendida: don't mess with the salsa.
Agh.

¿cuento?

Estoy escribiendo cuentos aquí (en la interfaz publicación del blog), pero me he dado cuenta de que no quiero publicar todos los que había pensado, todo el tiempo, en este espacio. Tal vez más adelante les quite el "borrador"...

Ni en Plutón

Para Samperio

Adriana. Todo aquel tiempo sin pensar en ella y, así, sin previo aviso, el recuerdo que vuelve justo ahí, en medio de Barcelona, a miles de kilómetros y días desde el último suspiro, sin razón alguna. Con sólo atravesar la plaza de Catalunya llegaría a su destino, pero él se ha quedado fijo en su lugar, como si con el recuerdo volviera también la presencia, la cercanía.

Adriana. El sonido que alerta a los ciegos del cambio del semáforo lo espabila a él también, cegado momentáneamente por la memoria, tan vívida que le recorre la piel, la espalda, los huesos y los pies mientras atraviesa por el paso de cebra. Todo a su alrededor es distinto, los acentos, los olores, el clima, la barba que recubre su rostro, la comezón en su espalda. El recuerdo no tenía por qué haber vuelto y sin embargo lo ha hecho, como vuelve una vieja enfermedad.

Adriana. Y sus largos cabellos sobre él cuando hacían el amor. Y su manía de cortarse las uñas de los dedos de los pies cada cinco días. Y la canción que tarareaba incesante cuando llegaba a casa y se metía al baño. Y su ombligo tan redondo anunciando las caderas cuando usaba bikini. Y las primeras pláticas, los primeros viajes, los primeros muebles.

Adriana. La tarde de la primera batalla, el rasguño en la mejilla que le provoca acercarse la mano a la oreja mientras sigue su camino. Los meses subsecuentes llenos de angustia, de peleas incesantes. Los motivos perdidos, el tono de voz que aumentaba y nunca disminuía, la furia acumulada en las muñecas, en los antebrazos. Mañanas heladas con un rugido en el estómago.

Adriana. Años que pasaron como una silla incómoda para aquel que no tiene donde más sentarse. La noche de la furia sobre la ciudad, con los ojos encendidos que siempre había pensado eran sólo metáforas irreales. El reclamo del descubrimiento del engaño. Los insultos de ella ante la imposibilidad de justificarse. Los gritos y el plato estrellándose contra la puerta del horno. Los cristales en el suelo, peligrosos para sus pies descalzos de uñas recién cortadas.

Adriana. La puerta del almacén se abre y el cambio del ambiente de la calle al de la enorme tienda departamental lo hace reubicarse en el tiempo y el espacio. Ya no pasan por su cabeza la separación y ruptura, ni la acidez que terminó por convertir, con una intensidad inusitada, al amor en odio. Ni tampoco recuerda porqué debía irse a vivir a otro continente.

Adriana. Él hace sus compras. El malestar de la memoria ha pasado, dejándole una vibración en los omóplatos. Se ironiza a sí mismo por tanto tiempo ya transcurrido desde aquel entonces y por haberse preocupado por un simple destello del pasado, indeseable pero inofensivo. La puerta del almacén se abre una vez más y se encamina a la esquina para cruzar la calle, frente a las fuentes perennes de la plaza.

Adriana. Hola, le dice. Él voltea, porque no puede ser. Pero es. Y en ese momento el recuerdo no vuelve, ni nada. La memoria, la mente entera, lo abandona a su suerte. Ahí, en una esquina de la plaza de Catalunya, en el centro de Barcelona, inexplicablemente, está junto a él la única persona a la que, piensa, no quería encontrarse ni en Plutón. Jamás.

Adriana. Hola, le contesta. Y se ve obligado a saludarla de beso, de dos besos, aunque la sola idea le repugnará cuando recuerde aquel lúcido momento. Incluso más que el que ella le dijera que estaba recién casada y en su luna de miel, presentando al flamante marido. Y, después de eso, todo un gran pasar borroso de memorias. Y la imagen de ella recién casada, con un horno nuevo, de luna de miel en Barcelona, con las uñas de los pies recién cortadas. Y el tiempo perdido en olvidarla.

Adriana.

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Este cuento apareció por primera vez en El Polemista, Número 2, Verano 2005, Primera Época; y en este mismo blog el 10 de abril de 2005. Se reproduce aquí por motivos, digamos, astronómicos.

plutón

Bueno, desde donde yo lo veo, si Plutón puede dejar de ser planeta, cualquier cosa puede pasar. Y además puedes usar la frase con soltura.

Por ejemplo, si acabas de cortar con el novio(a) con el que llevabas años puedes decir: "si Plutón puede dejar de ser planeta, ¿por qué no puedo cortar con él (ella)?", y así.

Digo, no es que vayas a cambiar de órbita ni nada...

quotes

En la mañana vi en kottke que tenía un pequeño meme, que me gustó. Consiste en ir a este sitio y tomar cinco citas de las páginas aleatorias que mejor lo describan a uno o en lo que uno cree.

Pues ahi van las mías. En inglés porque ajá.

• Fiction is obliged to stick to possibilities. Truth isn't. Mark Twain
• If you can't annoy somebody, there's little point in writing. Kinsgley Amis
• There is no such thing as a moral or an immoral book. Books are well written or badly written. Oscar Wilde, The Picture of Dorian Gray, 1891, preface
• Brain: an apparatus with which we think we think. Ambrose Bierce, The Devil's Dictionary
• How can one conceive of a one party system in a country that has over 200 varieties of cheese? Charles de Gaulle

El meme se lo paso a Fest (para que él, en turno, se lo pase a todo dios), a Fernando (a ver si vuelve), a Mame (seguidor de todo meme), a j. (quien seguro ya lo hizo) y al que el interese tomarlo.

¿en cuántos metros has estado?

                       

Obtenido en b3co.com.

hoy fui a dar de baja la maestría...

Y resulta ser que no hay bajas hasta la semana que viene. Demonios. De todos modos pude hablar con mi (ex)tutora quien muy amable me escuchó y dilucidó la situación conmigo, llegando a mi misma conclusión: el horario es espantoso, y si no se puede, pues no se puede.
De cualquier forma al salir de ahí me sentí muy mal, me dio una tristeza horrible y por un instante dudé, y dudé mucho.
Sigo dudando y dudoso, y un poco triste, pero paradójicamente resignado y aliviado.
Habrá que aplicar "La Descartes": dudar y dudar hasta que la duda se dude a sí misma.

vaya falta de maestría

Mañana voy a dar de baja la maestría.

Ya sé que acabo de empezar, ya sé, pero tengo buenas razones:

Las maestrías de la UNAM están diseñadas para que las cursen estudiantes únicamente de tiempo completo y no gente que trabaja. No tengo nada contra los estudiantes de tiempo completo, en absoluto. Sobre todo admiro a los que tienen becas de excelencia y se dedican a la investigación (buena falta que le hacen al país).

Pero hace falta ser muy cerrado como para concentrar un programa en gente que sólo se dedica a estudiar. Sobre todo si pensamos que el promedio de edad de los que ingresan a una maestría es de unos 26 o 27 años. A esa edad uno ya no está para dejar de trabajar y dedicarse únicamente a estudiar mientras se pelea por una beca. Y la mayoría trabaja o ha trabajado en algo. Tal pareciera que la disyuntiva en la UNAM es entre la vida laboral y la vida académica, no hay más.

¿Que cómo logran hacer que una maestría sea sólo para estudiantes de tiempo completo? Pues muy fácil: con un único horario obligatorio, lunes a viernes de 10 am a 1 pm. Sin clases en las tardes, sin modo de reposición, de asistencia obligatoria. Y no es que no lo haya pensado antes, no. Mi trabajo me deja libre tres tardes a la semana menos dos cada dos meses. O sea que podría acudir a cursar tranquilamente dos, tres o cuatro materias de la maestría al semestre siempre que estas fueran en la tarde. Pero con las materias en la mañana (y en ese horario) cursar la maestría y trabajar es imposible. [Tendría que llegar diario a trabajar a las 8 am, salirme del trabajo a las 9:30, volver a la oficina a la 1:30 pm y salir a comer a las 3:30 pm, durante dos años. Ja.]

Sobre todo porque como no me pienso dedicar a la investigación ni a la docencia de tiempo completo, es decir que la maestría, sin trabajo, no me sirve de nada porque pienso aplicar los conocimientos a algo práctico... Mis jefes fueron comprensivos con el horario (aunque se asombraron de que hubieran cambiado tanto los programas de posgrado en la UNAM), y me sugirieron tomar dos clases de cinco, pero es absurdo pedir tanto tiempo para no hacer nada bien, ni trabajar, ni estudiar, ni nada y acabar la maestría en más de cuatro años (más tesis, claro).

Así las cosas resulta ser que, por más que lo intente, nunca voy a poder acabar nada en la UNAM. Demonios.

PD: Por cierto, cambié levemente el diseño del blog porque había algunas cosas que ya me habían fastidiado. Espero sinceramente les guste, aunque si me leen por un feed, mejor.

que no cunda el pánico

Queridos seguidores (?):

El mundo no se va a acabar. De verdad que no.
¿La prueba?
G. W. Bush está leyendo El Extranjero de Camus.

Narrativa sin acción

Érase que se era un pobre microcuento en el que no pasaba nada.

realidad 5000000, ficción 0

Una vez más la realidad supera a la ficción, queridos aficionados que viven la (baja) intensidad de este blog.

Explícome: una de las premisas iniciales, y el suceso que da pie a todos los demás en mi libro-novela-infantil-ilustrada-de elección múltiple Las porterías perdidas de la Pensil, es que un torbellino aparece de repente en medio de una cancha de futbol y transporta a los cuatro personajes principales 60 años al pasado.

La cuestión, el meollo, es que no faltó quien me dijera que más allá del viaje por el tiempo, lo verdaderamente increíble de la historia era el torbellino repentino en la cancha de futbol. Nunca se ha visto algo así, dijeron algunos. ¿Que no? ¿QUE NO?:

Video: ¡Un tornado interrumpe un juego de futbol!

Visto en Boingboing.
The defense rests.

es casi increíble

Es casi increíble que con apenas leer unas líneas de lo que escribes tú me den tantas ganas de escribir a mí también...

¡eureka!

Una de las cosas que más añoro de cuando viví en España es el yogurt griego [tengo severas dudas sobre si se escribe así o yoghurt o yoghourt o yoghúr o yogúr].


Este yogurt me encantaba (el natural), y yo nunca he sido fan del yogurt (sobre todo me disgustan los azucarados con fruta). Lo descubrí un día que mi compañera de piso lo compró en el súper después de haberlo visto anunciado en la tele. El sabor, entre quesoso, jocoquesoso, requesonoso y yogurtoso, con una textura como de espuma, me atrapó, y cada semana compraba dos paquetes de cuatro y mis desayunos eran felices.

Desde que volví a México extraño el sabor: acá no lo hacen, no lo venden y, por lo que veo, no lo venderán jamás. Extrañaba tanto el sabor que incluso cuando volví a Europa la última vez una de mis misiones principales (y tengo testigos) fue comprar yogurt griego en cada oportunidad.

Pues estoy presto para confiarles un secreto que descubrí hace unos días, y que hoy perfeccioné, para preparar yogurt griego (con un sabor que mi memoria considera casi idéntico) en su muy latinoamericana casa. La receta es la siguiente:

1. Comprar en el súper un yogurt de la marca que prefieran (yo recomiendo alpura o yoplait) que sea natural sin azucar y un bote de jocoque seco para untar (es importante que sea seco para mantener la consistencia que es una gran parte del sabor; lo venden en wal-mart, yo uso uno marca líbanus y con un bote mediano es más que suficiente).
2. Vaciar el yogurt, con todo y la capa más sólida que se pega en la tapa y en la parte de arriba, en una taza grande. Tomar un tenedor y vaciar dos tenedores rebozantes de jocoque en la taza. Todo en frío.
3. Usando el mismo tenedor, batir la mezcla hasta que se vuelva uniforme y los grumos comiencen a desaparecer. Debe quedar una crema muy espesa. Si gusta más ácido el yogurt griego se puede usar un tenedor de requesón y uno de jocoque, auqnue el batido cuesta más trabajo con requesón.
4. Tomar una cuchara y disfrutar. Es un poco más que el tamaño de un yogurt, pero es delicioso. Si el gusto es por yogurt griego azucarado, añadir dos o tres cucharaditas de azucar antes de empezar a batir.

Por acá hay un par de recetas adicionales para hacer yogurt griego casero, pero la que yo propongo es mucho más sencilla.

De nada.

Ocho patas a 220 km/h

Adam Petty está saliendo de pits para dar su segunda vuelta de calificación en New Hampshire cuando siente una extraña picazón en la cabeza. Imposibilitado para rascarse debido al casco, prefiere tratar de concentrarse en mejorar su tiempo y posición de salida para la carrera NASCAR del día siguiente. Lleva el auto hasta los 150 km/hr. Al salir de la primera curva la comezón aumenta. Petty se concentra en controlar el auto y trata de ignorar el picor que ahora baja por un lado de su cuello. El velocímetro llega a los 170 km/h. La comezón se detiene y Petty respira aliviado, listo para entrar en la curva peraltada. Los indicadores del auto todos están en verde, en el radio el jefe de mecánicos le da libertad para acelerar. Todo augura un buen tiempo de clasificación. Pero al salir de la curva la ve de reojo. Está posada sobre el visor del casco, a la altura de su mejilla izquierda. El pulso de Petty se detiene y luego acelera. Su respiración y parpadeos aumentan. Es sólo una araña, piensa, unos segundos más y se habrá acabado todo. La velocidad alcanza los 200km/h. Pero el arácnido no se entera de los planes de Petty y acerca sus patas a la mejilla del conductor. Por el radio Petty escucha al una voz que le pregunta si todo está bien. Se escucha un gruñido. Todo es un instante: la araña que alista sus dientes, el pie en el acelerador, la última curva que se acerca, la caja de velocidades que se atasca, el velocímetro a 220 km/h, el muro de contención.

i'm baaaaaaaaaaaack

Cinco años después de haber tomado mi última clase en la UNAM estoy, en este preciso momento, tomando mi primer curso de la maestría.
Se siente bien estar de vuelta.

Para mì la UNAM siempre ha significado, antes que casi cualquier cosa, conocimiento, información. Y yo soy un adicto a la información y al conocimiento. Es mi alma mater, aunque no pude terminar la licenciatura que inscribí aquí en 1997 debido a la pinche huelga (1999-2000) que me sacó de ritmo por completo y me halló, cuando teminó, cursando una nueva licenciatura en otro lado.

[Mientras escribo esto, y la clase sigue, me asombra mucho que al buscar la entrada de la de la UNAM en la Wikipedia me doy cuenta de que, claramente, la historia de la pinche huelga está redactada por alguien que estaba (o está todavía, nunca se sabe) a favor de la continuidad ad infinitum de esa pinche huelga que duró más de 9 meses y paralizó durante ídem tiempo a la mayor y mejor universidad del mundo de habla hispana, a pesar de que las demandas princiaples del paro se cubrieron a los dos meses de que empezó. Si la cosa, al final, era nada más joder por joder: ¡querían que hubiera representación mayoritaria de estudiantes en el Consejo Universitario, quesque "porque hay más alumnos que académicos"! Idiotas. Si el maestro te da clases es porque sabe más que tú. Y por ello los académicos e investigadores deben necesariamente tener más representación en un Consejo Universitario que los alumnos. Porque una Universidad no es democrática, es jerárquica: el que tiene más conocimientos que tú tiene, ergo, más poder que tú y si no te gusta, te puedes ir a gimotear a otro lado. Y ya, no sigo porque me pongo muy muy mal. Imbéciles. Mejor sugiero una modificación a la Wikipedia...]

Update (3-ago): Ya cambié la entrada, dice lo mismo, pero no es igual. Je.

escribir escribir

Por primera vez en mi vida me estoy obligando a escribir. No me refiero a escribir para la escuela o para el trabajo, sino a escribir porque quiero. Me estoy obligando, porque quiero, a escribir porque quiero. Y no puedo. Decir que tengo sequía ya es un understatement (me gusta la palabra en inglés)...

querido blog

No te he abandonado, tenía que lavar y barrer.

dos videos

Hoy no tengo mucho que decir, así que les dejo dos videos, uno mejor que el otro:

El record del mundo de Jenga. Duró poco.
Intoxicación indirecta. Parece montaje.

Lunes...

llegue al cielo vía sms

Ayer en la noche me llegó un mensajito (SMS) a mi celular móvil de un número que me era completamente desconocido. Dicho mensaje decía algo así como:

señor bendice mis negocios a mi familia a mis hijos y lo que me rodea. si deseas recibir la bendicion pasalo a otros siete numeros no me lo reenvies a mi. no ignores este mensaje

Lo borré, claro, pero me quedé con ganas de decirle a aquel o aquella que me lo había mandado un par de cosas:

1. Las bendiciones condicionadas no son tales. Cualquiera con tres dedos de frente se da cuenta.
2. ¿Sólo porque tengo celular tengo "negocios"? ¿Negocios? ¿Por qué no ya directamente: "primero bendice mi dinero"?
3. ¿No te das cuenta que esta es una iniciativa lucrativa y no religiosa? Me puedo imaginar perfecto el acenso jugoso que recibió el gerente que presentó esta cadenita en la junta de ideas para ingresar más dinero a la compañía. Lo que me asombra es que no haya dicho "pásalo a 10". Supongo que 7 se escucha más convincente.

Agh. Cómo me desesperan estas cosas.

que alguien me explique

Que alguien me explique en qué momento y por qué sucede que de pronto me es más interesante ver Changing Rooms que Overhaulin. Lo agradeceré mucho.

Sueño azul #12

Soñé que me quedaba dormido. Yo sé, es una frase tan trillada que pareciera un lugar común, pero no encuentro mejores palabras para decirlo: soñé que tenía sueño. Estaba tratando de escribir unas líneas parecidas a estas, pero estaba muy cansado, tan cansado que no podía seguir, pero aún así tenía que hacerlo. Estaba como obligado a terminar lo que fuera que estaba escribiendo, tal vez se trataba de un informe en el trabajo o un ensayo para la escuela, no lo sé. El caso es que no debía quedarme dormido, pero el cansancio era tal que por momentos las palabras se proyectaban en la página sin que yo pudiera en realidad detenerme o no. Y entonces empezaron a aprecer cosas muy raras, como si de pronto la pared fuese la hoja y estuviera escribiendo sobre elefantes que no parecen ser amigables o lindos, simplemente. Incluso con rastrillos para rasurarse las piernas, sí, los elefantes que querían afeitarse porque iban a ir a la playa y querían verse bien; en la playa siempre es cómodo leer y beber algo frío como la piña colada que tenías ganas de aventarme a la cara cuando hice el comentario ese que me hizo parecer un pelícano triste y gris. Por momentos lograba despertar al menos para leer lo que llevaba escrito y recuerdo que no me asombraba no tanto mi capacidad de seguir escribiendo en sueños-sueños, sino que seguía escribiendo con ortografía y puntuación (hasta un punto y coma pude poner), y pensaba, sin parar de escribir que esto se debe parecer al infierno, un ultimatum de entrega constante y sin fin en el que siempre hay alguien diciéndote que lo hiciste mal y hay que reptir como una especie de Sísifo moderno que además tuviera la premura de llegar y atravesar la ciudad para verte y sortear la inundación que le impediría pasar a menos que se subiera a alguna lancha o cocodrilo que pasara como en Pitfall cuando uno sólo podía pasar por encima de los lagartos cuando tenían la boca cerrada, y esa es una idea recurrente de los videojuegos, como el otro día que lavaba los trastes y se escuchaba la música de Zelda, el primer juego, y claramente podía distinguir que el personaje verde se acercaba a un par de piedras gemelas que eran muy importantes en el desarrollo de la historia, no recuerdo por qué, y que eran azules, es raro ver una piedra azul aunque puedo ver que alguna vez fuimos de viaje y dormí en el mismo cuarto que tu papá para que todos se sintieran más seguros menos yo que vi una piedra azul en la distancia pero no dije nada porque ya se me hacía tarde y entre tu familia la tardanza está mal vista tanto, casi, como quedarse dormido y seguir escribiendo.

La lingüística de Superman

Cuando hace casi 70 años (en 1938) Jerry Siegel y Joe Shuster crearon un súper héroe que podía correr más rápido que una bala y saltar edificios enteros de un solo impulso, poco se imaginaron la trascendencia que iba a llegar a tener. Y es que digamos que dicho súper-hombre no tenía demasiado a su favor: un origen alienígeno, difícil de explicar; súper poderes achacados al sol y a la gravedad, que necesitaron muchas mejoras y ampliaciones posteriores; y un traje poco agraciado, de colores chillones, con la ropa interior por encima de los pantalones.

¿Cómo fue que esta improbable figura se convirtió en un icono de nuestros tiempos? Una de las respuestas, entre otras muchas, está en los nombres. Siegel y Shuster tuvieron una gran cantidad de aciertos al crear a Superman, pero uno de esos grandes aciertos fue el dotar a los personajes de nombres memorables. Y, en los súper héroes, los nombres memorables (al menos en inglés) vienen de las repeticiones de sonidos. Así, el alter ego de Superman es Clark Kent, su novia, ahora esposa, se llama Louis Lane, su novia anterior se llamaba Lana Lang [por cierto, ¿alguien sabe por qué cortaron?], su archienemigo se llama Lex Luthor. El verdadero nombre de Superman (el que le puso su Kriptoniano padre Jor-El) es Kal-El, que claramente resuena a un eco de repeticiones de Ls y Ks.

Tan efectiva fue esta táctica mnemotécnica que muchos de los superhéroes posteriores lo imitaron casi al dedillo. Tomemos por ejemplo a Peter Parker, alter ego de Spiderman (que fue, en sus inicios, una copia burda y sin consecuencias del Hombre de Acero que tuvo éxito; nótese la similitud entre los nombres de ambos superhéroes, en sus profesiones, ambos reporteros, y en sus colores, azul con rojo; por si fuera poco, el diario en el que labora Peter Parker, el Daily Bugle, es una parodia indirecta al diario donde, en los comics de Superboy, se decía que trabajaba Kripto el Supercan o Superperro.). Sin embargo pocos héroes modernos han logrado el reconocimiento a un nivel de Superman. Bastaría con nombrar a tantos y tantos superhéroes que surgieron al mismo tiempo que Superman para ver como más de la mitad han quedado en un olvido muchas veces inmerecido: muy pocos saben cuáles son las identidades secretas de Linterna Verde o el Capitán América, ya no digamos de Atom, de cualquiera de los miembros de la Legión de Superhéroes o de la Antorcha Humana original. En comparación, los personajes de Superman, gracias a sus nombres, han permanecido indelebles en nuestras memorias.

Para sostener esta afirmación se puede acudir a diversos estudios (1, 2, 3, 4, 5, 6) sobre la estrecha relación que guarda el uso de la aliteración en nuestra capacidad de recordar algo y su uso en el desarrollo e invención de la literatura como tal. La aliteración es una figura literaria que consiste en repetir una serie de sonidos. Las rimas al final de los versos en poesía son el mejor ejemplo de aliteraciones, aunque estas se pueden encontrar en casi cualquier parte del texto. Aunque el uso de esta figura es más frecuente en el inglés (el español [el idioma] le tiene cierta fobia al exceso de repeticiones sonoras), es común encontrarse con ejemplos de esta figura en situaciones diarias, como puede ser los sloganes publicitarios y las marcas comerciales.

Otra de las razones por las que la figura de Superman no se ha desvanecido es la visibilidad de sus poderes. El cómic permite no sólo escuchar y ver al personaje actuar, sino que también facilita el imaginar sus movimientos, sus acciones heroicas. Y estas imágenes pedían a gritos convertirse a otros medios. Superman primero se convirtió en voz al pasar al radio, medio en el cual debutó en 1940 (apenas dos años después de haber sido creado) y en el cual tuvo gran éxito, muy probablemente impulsado por la súper-aliteración, que además de auxiliar a la memoria es agradable al oído (recordemos que la efectividad de la radio se apoya en nuestra capacidad mnemotécnica a corto y mediano plazo).

Al año siguiente el Hombre del Mañana dio el salto a la pantalla grande en forma de dibujos animados a color. Poco después Kal-El ya adornaba la pantalla chica con tres series que se transmitieron intermitentemente desde 1948 hasta 1957 en blanco y negro. En 1966 se estrenó en Broadway Superman: El Musical. A mediados de los años 70 Superman una vez más volvió a ser un dibujo animado en la serie televisiva Súper Amigos (fuente de la ya famosa frase: "Mientras tanto, en el Salón de la Justicia..."). Y en 1978 por fin llegó a la pantalla grande a todo color y con personas, asombrando a un público que lo pudo ver volar "en vivo" por primera vez, claro que esta emoción se había ya perdido para la tercera entrega de la película, que francamente apestó, y la cuarta peor. Pasado el tiempo, este año lo podremos ver de nuevo volar en la pantalla grande (y en la pantalla extra-grande: IMAX) y hasta en tercera dimensión, en su última aventura: Superman Regresa.

A pesar de sus múltiples pasos por diversos medios, y de sus retornos, a veces exitosos, a veces no, Superman no ha salido de nuestro imaginario colectivo. Y la exitosa aliteración en los nombres que rodean al Último Hijo de Kriptón se siguen repitiendo, tal vez involuntariamente: en la primera serie exitosa de televisión, el actor que interpretaba al Hombre de Acero se llamaba George Reeves, el actor de las películas de los 80's, al que casi todos recordamos trágicamente cuadraplégico, se llamaba Christopher Reeve. En esta ocasión el actor principal se llama Brandon Routh, que comparte créditos con un cibernéticamente resucitado Marlon Brando quien también apareció en la película original.

Superman sigue siendo súper.

¡lo que en verdad le dijo materazzi a zidane, en exclusiva en este blog!

Así es, queridos dos lectores, tenemos la exclusiva verdadera y real de lo que le dijo Materazzi a Zidane para provocar tan tremenda furia del francés (además de una mala combinación para una final: un italiano gritón e impulsivo y un francés malencarado y de mecha corta).

Apoyados en estudios realizados por lingüistas estomatografólogos de [por ahí por] la UAM-Iztapalapa, el grupo de asesores brasileños de la redacción de este blog --ayudados por un amigo que vivió en Italia y pausas constantes a la grabación del partido realizada en VHS-- han definido que la verdadera frase que le dijo el italiano al francés, sin temor a equivocarse fue:

A tonga da mironga do kabuleté!

Para bajar el audio reconstruido cibernéticamente hacer click por aquí.

De nada.

shine on, you crazy diamond

Hoy se anuncia la muerte de Syd Barret, a la edad de 60 años.
Barret, uno de los fundadores originales de la maravilloso grupo de rock psicodélico Pink Floyd, llevaba muchos años recluido en su propio hogar debido a una inestabilidad mental provocada por un exceso de LSD (ah, los 60's).

Shine on, Syd, shine on.

se acabó la política

Hace ya algunos años yo era muy aficionado a las noticias y a la política. Estoy hablando del 98 o 99. Me leía al menos dos periódicos al día, escuchaba la estación de noticias continuas en el radio y buscaba las entradas editoriales de las revistas y demás publicaciones especializadas en el turbio mundo de lo relativo a la polis.
Baste decir que para el 2000 ya estaba oficialmente harto. Y ese hartazgo me llevó a abandonar los noticieros por entero. Todos: resolví no volver a ver en televisión, radio o periódicos cosas que fueran remotamente informativas, amarillentas, políticas o escandalosas.
Con esto de las elecciones y el mundial me decidí a volver al mundo noticioso. Apenas llevo dos semanas y ya estoy harto de nuevo. A fin de cuentas a mí ni me gusta la política --ni el futbol, para el caso, aunque ese lo entiendo y a veces hasta me emociona.
Así que me retiro de la observación y lectura política. Esta vez incluso espero que sea para siempre. Vivo mejor sin "enterarme". He decidido que, en lugar de las noticias, cada vez que sienta el ansia de "estar al día" voy a leer a Shakespeare, o a Onetti, o a Mann, o incluso a Welsh, o buscaré a Fresán, o a quien sea. Y así no sólo no me angustiaré ni llenaré mi cabeza de banalidades que la historia olvidará en menos de un año, sino que además seré una persona mejor y más feliz.

Así que, queridos políticos, nos vemos en la foto:

(Este lugar está en Royal Tunbridge Wells, condado de Kent, R.U. Debí haberlo sabido antes.)

carta abierta

Estimado Vicente:

¡Qué rápido cambian las cosas!, ¿verdad? Me pregunto qué hubieras hecho si hace seis años (por cierto, feliz cumpleaños) el PREP te hubiera puesto en la misma situación en la que hoy se encuentra Felipe de Jesús Calderón Hinojosa (FJCH), o de Andrés Manuel López Obrador (AMLO), da un poco lo mismo cuál. Probablemente hubieras clamado que hubo fraude sustentado en 70 años de dominio priísta y tal vez, muy probablemente, hubieras cuestionado e impugnado la elección y peleado hasta el final. Y los que votaron por ti, que fueron muchos, te habrían apoyado en tu lucha, sustentados en el funcionamiento imparcial de una institución como el IFE. ¿O no?

Te pregunto no porque esté defendiendo a uno u otro candidato presidencial y por ello piense que haya algo chueco en la elección, no. Esta carta no está dictada por el fanatismo ni la inclinación política. En realidad yo creo que tan bien, tan limpiamente, tan legalmente, pudo haber ganado tanto FJCH como AMLO, y que con cualquiera de los dos nos iría igual de mal o bien a la gran mayoría de los mexicanos. No, te pregunto porque desde hace dos días tengo muchas dudas, y nadie me las ha podido contestar.

La cuestión aquí es el PREP. Dejemos las cosas claras rápido: los resultados que reportó el PREP entre el domingo 2 de julio de 2006 y el lunes 3 son imposibles. Bueno, no son "imposibles"-imposibles. Digamos que son simplemente muy muy improbables. ¿Qué tan improbables? Digamos que era un millón de veces más probable que la Selección Mexicana de Futbol ganara el mundial, que una muestra aleatoria, como es una elección, diera esos resultados. Alguien modificó las cifras. No lo digo yo, lo dice el conteo de actas que se está llevando a cabo hoy. Así las cosas: ya no hay forma de decir que fue un error humano, es una anomalía estadística, nada. Ya no. Y, ¿sabes qué? Estoy muy triste. Y estoy triste independientemente de quién sea el que gane.

Estoy triste porque yo creía en el IFE.

Me podrás decir, como muchos de mis amigos con los que he hablado, gente de muchas tendencias y niveles de estudio: "¿a poco le tenías tanta fe al IFE? Pues qué iluso, la neta." Pues sí, sí le tenía mucha, muchísima fe. Incluso, cuando veía en las noticias los desviós de los Bribiesca (tus hijos políticos), de los mafiosos rateros del PRD, del cuñado infame de Calderón, o las notas sobre las cuentas inexplicables de Montiel y demás priístas en el extranjero, incluso en esos momentos pensaba, muy para mis adentros: "Pues, al menos, algo funciona en este país: el IFE."

¿Y cómo no creer en el IFE si la identificación oficial es tu credencial del IFE, si hasta para sacar tu propio dinero del banco te piden la mentada credencial, si es casi la única certeza de que existes en este país?

Y resulta que no, que no puedes creer. Y esto me tiene muy mal. Es como si me hubieran dicho, a los cuatro años de manera cruel y sin ninguna consideración previa, que Los Reyes Magos son los papás cuando yo todavía creía otra cosa. Ha sido tan fuerte la desilusión que aún no lo puedo terminar de creer. Pero lo que veo y reconozco no miente: alguien le metió mano, alguien manipuló los resultados que soltaba el PREP para que siempre pusiera a uno de los candidatos arriba del otro, artificialmente.

Me podrías decir que si al final --que todavía puede pasar-- resultó que sí había ganado el que había dicho el PREP, pues qué importa, ¿no?
Pues no.
Sí importa porque de lo que estoy hablando es de confianza, la confianza que nos lleva a todos los que votamos a pensar que nuestro voto va a contar, sin importar las tendencias o preferencias, y que ya cargaremos después con las consecuencias o los frutos de nuestros votos. Es la misma confianza con la que tú llegaste hasta donde estás, es la confianza de todos los que votaron por ti hace seis años, es nuestra confianza en las instituciones del país, y en ti.

En mi incredulidad sólo me queda preguntar no tanto quién, sino: ¿para qué? ¿con qué objeto? Sólo se me ocurren dos posibilidades:

1. Fue para intentar declarar ganador a uno antes de que se resolvieran los resultados, y eso me asquea mucho por la poca importancia que tiene la gente para los que están en el "poder"; ó
2. Fue para presionar al otro partido para negociar una elección, eso me da más asco aún, por lo msimo del punto anterior, pero más.

¿Habrá valido la pena traicionar la confianza de tantos mexicanos? Eso lo sabrá el que lo orquestó en cuestión de días, minutos o años, pero lo sabrá. Me temo adelantar un resultado: la respuesta será "no, no valió la pena."

Mira, yo no sé si el de la idea fuiste tú o alguien más. De eso hablaré en el siguiente párrafo. Mientras tanto quiero recordarte un juicio al que nadie en tu posición escapa: el juicio de la historia. ¿Te suena Plutarco Elías Calles? ¿No encuentras algunas similitudes? Pensé que sí...

No te angusties, no. Para que ese juicio empiece todavía falta un rato. Mientras tanto puedes ganar por default: Sal en la televisión diciendo: "Sí, hubo errores y anomalías en el PREP, pero si acaso fueron intencionales yo no estaba enterado; ya lo decía bien Yoda: 'Difícil de ver el lado obscuro es', y no sé en qué momento, ni quién, se pasó de ese lado. No sé qué pasó, lo desconozco. Yo me aseguraré de que cada voto cuente y de que la confianza vuelva, gane quien gane; mi papel histórico es quedar como el Presidente de la Democracia, el Gobierno del Cambio Democrático y por ello sería incapaz de dejar las cosas así." (¿O no es ese, a estas alturas, tu papel histórico, el que estás a punto de perder?) Y ya, te deslindas, y punto. Te juro que yo te creería, en parte porque aún quiero creer, y en parte porque apenas hace un día todavía creía en Los Reyes Magos, y en el IFE.

Ándale, Vicente. Haz algo, pero no nos vayas a dejar así. ¿O ya no te acuerdas de cuando hace seis años ganaste y las multitudes te gritaban: "¡No nos vayas a fallar!"? Pues estás a punto; no nos falles.

Atentamente,
Un ciudadano, como tú.