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30.9.05

aprendiendo a escribir

Así es, querido blog. Estoy aprendiendo a escribir.



Se me ocurrió que sería muy bueno hacerlo más rápido, y me puse a practicar con un programa que te enseña a usar el teclado de manera más rápida y eficiente. Es que llevo toda mi vida hciéndolo con sólo cinco dedos, dos de la izquierda y tres de la derecha, y me siento como amateur en grandes ligas.
El problema es que el cambio me está costando muchísimo trabajo. Por ahora, que voy a la mitad de las lecciones, he perdido como la mitad de la velocidad que tenía, estoy cometiendo unca cantidad impresionante de errores y me siento como cuando aprendí a manejar los cambios del coche en standard después de conducir durante años en automático.
Sería gracioso, pero no lo es.
Sufro.

29.9.05

olviden el post anterior

La verdad estaba muy enojado cuando lo escribí. Pero es que...
En fin, como me chocan los blogs que se quejan, y este se estaba convirtiendo en uno de esos, les dejo dos regalitos:

1. Vía Lifehacker me entero que existe una cosa llamada Literature-Map que no es como el Google Maps pero casi igual. En este mapa literario uno escribe el nombre de su autor favorito y el sitio despliega una serie de nombres flotantes a su alrededor, de tal suerte que los más cercanos serán los que más probabilidad tienen a uno de gustarle por su afinidad con el escritor inicial. Cool. A mí me funciona, al menos en un 90%, porque el sitio se empeña en decirme que me gusta Clarice Lispector, y, pues, no, no me gusta, no.

2. Justo aquí (encontrado vía el maravilloso Boing Boing) pueden bajar 31 canciones de Van Morrison, que grabó de una sola sentada para librarse de un contrato con una disquera indeseable. El disco no es lo mejor de Van, la verdad, pero es muy divertido escuchar canciones como The Big Royalty Check, o a Van gritándole a un tal George: "Suck it to me, man!". Es música, es gratis, bájenlo pues.

Para que vean como no todo es quejarse en la vida.

¿en qué me quedé?

Me encanta la carretera.
Me encanta subirle al volumen al estereo y a la velocidad (nunca excesiva, debo aclarar). Me encanta manejar, sentir la curva antes de tomarla, saber cuánto pisar el freno antes de la pendiente constante, y cuánto el acelerador en cada rebase.

Pero odio, odio el tráfico de la ciudad.
Sobre todo lo odié hoy que me encontré atorado en senda calle céntrica de la ciudad porque, un imbécil (en un mercedes más bien "x") iba esoltado por no una, dos, camionetas llenas de guardaespaldas, que no dejaban pasar a nadie, o a casi nadie.

A continuación enumeraré todo lo que estaba mal:
1. ¿Qué imbécil necesita salir a la calle seguido de 10 personas armadas? Yo no, gracias. Aunque tuviera una cantidad estúpida de dinero preferiría ir en un coche más sencillo, cómodo y rápido, sin llamar la atención.
2. ¿Será acaso la necesidad de llamar la atención? Seguramente sí. Apuesto 1,000 pesos a que tiene muy reprimidos muchos problemas de índole sexual, de esos para los que el Viagra no basta.
3. ¿Quién le da derecho de bloquear tres carriles sólo porque no decide por cuál carril ir y los guardaespaldas tienen que hacer maniobras absurdas para seguirle el paso? Nadie, porque es un imbécil, y los imbéciles siempre están por encima de la ley, y el orden (cosas que, de por sí, ya escasean en esta ciudad). Además, seguramente manejaba mal a propósito: no hay forma en este mundo de que se te olvide que te siguen 8 hombres armados.
4. ¿Qué no es multa traer luces y bocinas tipo policial en un coche que no sea de servicio público oficial, como una patrulla o ambulancia? Es nada más pregunta.
5. ¿Qué no se dan cuenta de lo absurdo que es contrarrestar la violencia de la ciudad generando más violencia? Es el círculo vicioso de Ionesco, mil veces multiplicado...

Yo nada más quiero que me dejen manejar.

27.9.05

realidad 1, ficción 0

Una vez más, la realidad supera a la ficción.

Según esta nota del Guardian, un robot chileno llamado Arturito, encontró recién un tesoro escondido en una isla desierta. El tesoro, unos 600 barriles llenos de oro, estaban enterrados en la Isla Robinson Crusoe, también conocida como Isla Juan Fernández (tiene más onda Robinson Crusoe que Juan Fernández, si me preguntan a mí). El tesoro, que fue supuestamente escondido ahí por el navegante (¿pirata/conquistador?) español Juan Esteban Ubilla y Echeverria, ha sido valuado en más de 10 billones de dólares. ¡Oh, sí!

En el giro triste para el robot, el tesoro será donado a la caridad. Buuuuuuuuu.

Lo mejor de esta noticia es que el robot se llame Arturito (conexión que nuestros amigos de habla inglesa no alcanzan a hacer con R2D2), que se trate de un tesoro de verdad enterrado en una isla de verdad (solo falta el mapa, el pirata cojo con perico y R. L. Stevenson demandando a Arturito por violación a los derechos de autor), y que la isla en cuestión se llama Robinson Crusoe (sería fenomenal que hubieran encontrado el tesoro un Viernes...).

Si lo hubiera escrito en un cuento, nadie me lo creería.

23.9.05

canciones con final sorpresivo

Durante estos últimos días he estado pensando en un tipo especial de canciones, un tipo muy especial de canciones: las que tienen un final sorpresivo.

Me refiero a aquellas canciones que no sólo cuentan una historia, sino que además la cuentan de tal modo que, al mejor estilo de los cuentos modernos (cfr. Cortázar, O. Henry), terminan su narración de un modo gratamente sorpresivo (en tanto que, narratológicamente, la trama da un vuelco en sus últimas líneas).

El resultado fueron cuatro canciones, entre todas las que recuerdo y creo haber escuchado en mi vida, de una lista que espero crezca, porque está resultando ser muy interesante.

1. Aire - Mecano. El grupo clásico español con uno de las grandes frases finales sorpresivas. Si no saben de cuál frase hablo, bájenla haciendo click en el nombre o aquí para leer la letra.

2. Nautical Disaster - The Tragically Hip. La primera vez que la escuché me gustó, pero cuando leí la letra me fui para atrás. Literalmente (aquí, a la mitad de la página, está la letra, la canción en el nombre).

3. Tonight is the night I fell asleep at the wheel - Barenaked Ladies. La verdad es que este grupo me gustaba mucho más antes, ahora ya no tanto. Su gran logro es usar un elemento aparentemente sin interés en la narración para darle un giro de 180° al final. La cosa está en el detalle; (letra aquí, canción en el nombre)(la canción incluye un track final escondido del disco, ignórenlo).

4. Amsterdam - Jacques Brel. Esta está en francés. Pero qué pedazo de canción. Y el final es magistral. Las traducciones que encontré en la red no le hacen mérito, la verdad, así que aquí está la letra de la canción en francés original, y la canción en el nombre.

Ahí está, se aceptan, y requieren, más sugerencias.

20.9.05

Panchatantra (Remix)

El escritor se esmeraba en cumplir las bases de la convocatoria y terminar la fábula a tiempo. Trataba de escribir mañana, tarde y noche, mas frecuentemente se detenía para revisar lo escrito y divagar pensando en el premio del Concurso Literario "La Moraleja". Se imaginaba la llamada avisándole que había ganado, la alegría y la sorpresa, y luego el viaje pagado hasta el lugar donde se llevaría a cabo la ceremonia de premiación. Luego se veía hablando frente al público presente en la ceremonia y, ¿por qué no?, también dando una entrevista para la televisión local. Y luego recibiendo el dinero del premio, que representaba cuatro y medio meses de su sueldo en aquel trabajo horrible, el cual dejaría puesto que tendría entonces suficiente para sobrevivir durante al menos un tiempo. Además, el trabajo ya no le preocuparía, puesto que por haber recibido la distinción en tan aclamado certamen le aceptarían más fácilmente artículos y reseñas que enviaría a revistas y periódicos varios. Los medios le pagarían sus contribuciones cada vez mejor y de eso se mantendría hasta que le ofrecieran una columna cultural en algún medio importante, seguido de lo cual vendría una beca ofrecida por el gobierno de su región y, no mucho después, el contrato con la gran editorial por tres libros en cuatro años, además del pago por las traducciones y los derechos por las cada vez más numerosas reediciones. Y tanto divagaba el escritor que entre sueño y sueño llegó el día que concluía la convocatoria del concurso y lo sorprendió con su fábula, aún inconclusa y carente de moraleja, totalmente inservible.

19.9.05

un regalito

A modo de celebrar el tan deseado fin de la semana anual de la política de este blog, les dejo un regalito. Una canción que hace un tiempo no escuchaba y que lamento no haber recordado antes.
El grupo se llama The Tragically Hip, tienen un blog, son de Canadá y soy fan desde 1994.
La canción se llama, adecuadamente:
New Orleans is Sinking (click aquí para bajarla),
y viene en su primer LP (¡de 1989!) titulado Up to Here.

Bourbon blues on the street loose and complete
Under skies all smoky blue-green
I can Forksake the dixie dead shake
So we dance the sidewalk clean
My memory is muddy what's this river I'm in
New Orleans is sinking and I don't want to swim

Update: Ya me mandaron la canción de Chico Che, para conmemorar los 20 años del sismo de 1985 en la Ciudad de México (a quien le interese, yo tenía 6 años y estaba viendo la tele sentado en la cama de mis papás, esperando a que me llevaran a la escuela, y pude ver (y recuerdo haber visto) clarito cómo se le cayó el techo encima a Lourdes Guerrero y a Guillermo Ochoa. Oh, sí.):
¿Dónde te agarró el temblor? (click aquí para bajarla)
¡Que las disfruten!

PD: Ya sé que no tengo los derechos para distribuirlas, y bla bla bla, pero a menos que seas el representante legal de los Hip o Chico Che, calla y bájala. Si sí eres el representante legal de los Hip o Chico Che, voltea para otro lado: es publicidad gratis y es sólo una canción.
PD2: Si alguien tiene la canción ¿Dónde te agarró el temblor? de Chico Che y la Crisis en MP3, le agradeceré me la regale para también ponerla aquí, porque no la encuentro en ningún lado.

15.9.05

independencia


Foto tomada en un Walmart anónimo de la Ciudad de México (y su área conurbada).

13.9.05

Manifiesto Electoral

Por este medio me comprometo a votar en las próximas elecciones presidenciales en México únicamente por el primer candidato que firme y haga pública su adhesión al siguiente manifiesto, tal y como está escrito.

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A la opinión pública,
A todos los ciudadanos,

Yo, ____________________________________, quiero ser Presidente. Es un deseo que me carcome por dentro y no me deja dormir. Sueño con recibir la banda presidencial frente al Congreso y recibir los aplausos de la gente.

Sin embargo, antes de pedirles que voten por mí, tengo que ser sincero. Es lo menos que puedo hacer; tengo muchos defectos, como se verá a continuación, sin embargo, quiero ganarme su voto con sinceridad. Así que, sin más, estas son las verdaderas razones por las que quiero ser Presidente:

Quiero ser Presidente para poderme burlar de todos los que se rieron de mí cuando en la Primaria dije que quería ser Presidente. En especial quiero vengarme de ___________________________ quien me pegaba y me quitaba la torta en los recreos.

Quiero ser Presidente NO porque me importe que ___ millones de Mexicanos vivan en la pobreza, ni que de esos el ____% viva en la pobreza extrema, sobreviviendo con un dólar o menos al día, y quiera arreglar esa situación; quiero ser Presidente porque es mi gran oportunidad de hacerme archi mega recontra millonario. No sólo a mí, sino también a mi familia cercana y a mis mejores amigos a través de contratos gubernamentales de dudosa transparencia, que nos beneficiarán indirectamente hasta por cino o seis generaciones.

Quiero ser Presidente porque me muero de ganas de salir en los libros de Historia, sobre todo en los oficiales, los cuales mandaré reescribir para que se haga mención de mi tatarabuelo ___________________________ como un héroe perdido de la Independencia.

Quiero ser Presidente para poder ser inmune a toda ley y a todo poder. Quiero poder mandar callar a todos los periodistas y críticos, que no harán nada bueno y sólo impedirán el progreso. Me refiero al progreso de mi acumular de cuentas bancarias bajo nombres falsos en Suiza y las Islas Caimán. Por ello me encargaré personalmente de mandar a la quiebra y de revocarle el permiso al diario _______________ que tan mal ha hablado de mí desde antes de mi postulación.

Quiero ser Presidente porque me carcome el ansia de poder. No duermo por las noches porque me da arritmia cardiaca, gases y acidez estomacal nada más de imaginarme que no gano las elecciones. Y luego, cuando por fin logro conciliar el sueño, me atormentan pesadillas horribles en las que _________________________________ me ganó en las elecciones y se está vengando de mí, haciéndome pagar impuestos.

Quiero ser Presidente porque, a pesar de que mi capacidad de conciliación política es nula, mi habilidad para manejar problemas bajo presión es irrisoria y mis puestos públicos pasados, como el de ______________________________, han estado envueltos siempre en un halo de escándalo y corrupción, creo que tengo una facilidad innata para saludar a los líderes de otras naciones sin tartamudear.

Quiero ser Presidente para que mi ex-novia ______________________ se arrepienta de haberme puesto el cuerno con el imbécil de ______________________, a quien, por supuesto, encarcelaré bajo cualquier excusa.

Quiero ser Presidente porque mi santa madre, QEPD, siempre tuvo la ilusión de que una playa, o un cerro, o una avenida, o un puente, o una colonia, o un municipio, lo que fuera, llevara mi nombre.

Quiero ser Presidente para salir en la tele todos los días, para codearme con los narcotraficantes mientras aparento acabar con ellos. Para ignorar a los indígenas (¿qué son otros 6 años sumados a 500?). Para adjudicarme personalmente todos los triunfos deportivos y culturales de ustedes, mis conciudadanos, y relegar la culpa de los fracasos a funcionarios menores.

Quiero ser Presidente, en fin, para hacer lo que me venga en gana cuando me venga en gana, y poder humillar mientras tanto a quien se me ponga enfrente. Quiero cambiar las leyes y los sentidos a las calles sin que nadie pueda decirme que no; quiero que me aplaudan todo el día y viajar por el mundo gratis.

Quiero ser Presidente para poder ser feliz.

Por favor, no me nieguen la felicidad: Voten por Mí.
Tomen en cuenta que, al menos, ya fui sincero con ustedes, cosa que los otros candidatos no han hecho.

Atentamente,
_________________________________________________

Candidato del ____________________________________ a la Presidencia de la República.
México, D.F., a ____ de _________________ de 200__

previo al manifiesto

Es absurdo que faltando tanto tiempo para las elecciones presidenciales del 2006 en México, ya esten las calles y los medios, y las noticias, llenos de pre-candidatos a ser elegidos Presidente. Y es que empezaron hace, ¿qué? ¿8 meses, un año?, a publicitarse para algo para lo que falta todavía muuuucho.

Sé que hay mucha gente que, como yo, ya está harta de ver cómo la clase política de su país despilfarra millones de dólares en publicidad que no dice nada, no hace que nadie cambie de opinión y contamina las calles y las ondas de transmisión. ¿Para qué tanta faramalla? ¿Para que todo siga igual, o peor? ¿Para escuchar las mismas excusas de toda la vida (al menos de toda mi vida [tengo 26])?

En meses pasados me puse a pensar en escribir un manifiesto en el que, al firmarlo, los pre-candidatos pre-sidenciales se comprometieran a preocuparse por arreglar, o al menos intentar solucionar, una serie de cosas que considero urgentes en México. Hice una lista en un cuadernito. La lista crecía y crecía, día con día (rima). Hasta que llegó un punto en que la lista se hizo inmaniobrable. Era absurdo pretender que candidato alguno firmara tal cosa, y menos aún que lo cumpliera.

El problema base es que ningún candidato haría caso alguno de ninguna promesa de campaña, aunque fuera por escrito. El problema del manifiesto era que lo había pensado en mi momento más utópico: iluso, yo, no me había percatado que a NADIE que quiera ser Presidente en verdad le importan esas cosas. Lo que les importa son otras cosas, que nunca dirán por televisión.

Por eso escribí otro manifiesto. Uno menos utópico, más realista, y, de ser posible, con menos posibilidades de ser firmado por candidato alguno. Será mi siguiente post, y estará abierto a que se distribuya libremente por el medio que se elija, siempre sin ánimo de lucro y sin modificarlo demasiado. Espero lo disfruten.

12.9.05

de chabelo a von trier en 3 grados

En este link pueden ver cómo, de Javier López "Chabelo" al director de culto Lars Von Trier sólo hay 3, y sólo 3, grados de separación filmográfica. Oh, sí. Tres grados nada más, pasando por Chilindrina en Apuros, un clásico de cine mundial.

The Oracle says: Javier (I) Lopez [Chabelo] has a Lars Von Trier number of 3.

Javier (I) Lopez was in Chilindrina en apuros (1994) with Jorge Russek
Jorge Russek was in Chevre, La (1981) with Gerard Depardieu
Gerard Depardieu was in Epreuves d'artistes (2004) with Lars von Trier

También pueden jugar ustedes, a este conocidísimo juego, con el nombre de casi cualquiera que haya aperecido en la pantalla grande; el reto que les impone este blog es que tienen que juntar a alguien ridículo con una gran figura filmográfica. La cosa no tiene límites, pero el que lo haga mejor (mientras más grados de separación mejor) obtendrá una alabanza de los 11 lectores de este blog.

Eso es todo, el reto empieza ahora, aquí, y los resultados se reciben en los comentarios.

11.9.05

contando a cortázar

Mi mapache obsesivo (sí, tengo un mapache obsesivo, que más bien es mapacha, y la quiero mucho), dedicó buena parte de hoy a contar el número de usos predominantes de personas gramaticales en los cuentos completos de Julio Cortázar.

¿Qué?

Sí, todos los cuentos tienen, predominantemente, una persona gramatical que narra la historia. Esta es más notoria en los cuentos, cuya extensión limita el uso de otras personas gramaticales. En las novelas también existe, pero hay casos en los que es más difícil de determinar; en la poesía no existe una voz narrativa y por ello tampoco una persona gramatical predominante.

Así, a partir de un total de 207 cuentos de Julio Cortázar, que son los incluidos en los dos volúmenes de Cuentos Completos editados por Alfaguara, los resultados de la cuenta de la Persona Gramatical Predominante (PGP) es que los cuentos están escritos:

69 en 1a persona del singular (Yo hago).
6 en 2a persona del singular (Tú haces).
98 en 3a persona del singular (Él/Ella/Usted hace).

14 en 1a persona del plural (Nosotros hacemos).
7 en 2a persona del plural (Ustedes/Vosotros hacen/hacéis)
6 en 3a persona del plural (Ellos hacen)

Adicionalmente, 7 están escritos predominantemente en una persona gramatical impersonal (indeterminada o sugestiva), como su serie de Instrucciones, incluida en Historias de Cronopios y de Famas. Una excepción notable a esta regla es el del cuento Instrucciones para llorar, que está escrito en 2a persona del singular.

El mapache y yo estamos de acuerdo en que lo más difícil es escribir cuentos con PGPs en 2a persona, tanto del singular como del plural (sobre todo en la forma respetuosa del Usted). Asímismo, nos parece que tener un buen resultado con una PGP impersonal es muy difícil.

La lista se hizo buscando comprobar que tanto la primera como la tercera personas del singular son las PGPs predominantes en los cuentos, no sólo en los de Cortázar, sino en general. Aunque los resultados generales pudieran parecer más bien obvios para el lingüísta o lector aficionado promedio, lo esencial y entretenido es la comprobación numérica, altamente estructuralista (jijiji).

9.9.05

Bienvenido al Tercer Mundo, Tío Sam

Querido Tío Sam:

A decir verdad, cuando llegaste para quedarte con nosotros, todos pensábamos que se trataba de una visita corta y que pronto regresarías a tu lugar de origen. Después de todo quién hubiera pensado que tú, EL Tío Sam, abandonaría el Norte sin mirar atrás para quedarse a vivir con nosotros en el Sur. Era impensable y sin embargo ha sucedido.

Tengo que admitir que algunos de nosotros pensamos que tu primera visita extendida se había dado durante el escándalo Clinton-Lewinsky, pero después nos dimos cuenta de que en realidad durante todo ese tiempo no pusiste un sólo pie en nuestro querido Tercer Mundo ni por error: sólo aquellos que no tienen nada más importante de qué preocuparse tienen tiempo para entretenerse con mamadas.

Parecía que las cosas se quedarían como siempre --tú allá mandando dinero, nosotros acá, recibiéndolo-- pero poco después empezaste a dar señales de querer mudarte para acá, y las señales eran inequívocas:

1. Primero, y al mejor estilo del PRI en México, tuviste unas dudosísimas elecciones del año 2000, que de tan cerradas parecían claramente haber sido fraude. Pero, claro, así nos parecía a nosotros, los que estamos acostumbrados a ver las cosas desde la óptica tercermundista y que no entendemos tu complicadísimo y muy poco directo proceso electoral, por una obvia falta de educación.

2. Como consecuencia de aquellas elecciones, tu Suprema Corte resolvió que tu nuevo Presidente, querido Tío Sam, iba a ser ni más ni menos que el hijo de un Presidente anterior. Me imagino que habrás recibido muchas felicitaciones de tus amigos los monarcas europeos y árabes, por haber establecido el nepotismo como forma de legalidad democrática. Sólo podemos imaginarnos la cara de felicidad que pondrás cuando en 8 años el hijo de Hugo Chávez asuma el poder en Venezuela, o alguno de los nietos de Fidel Castro en Cuba. No te preocupes, haremos nuestro mejor esfuerzo para darte ese gusto.

3. Al poco tiempo, y sin previo aviso, hubo un ataque en tu ciudad más importante, y perdiste dos torres y miles de vidas en vivo en televisión internacional, Tío Sam. Todos nosotros nos quedamos muy tristes y preocupados por lo sucedido, no creas que nos alegramos. En sí, el hecho del ataque terrorista no te colocó en nuestro Tercer Mundo, sino que te alejó un poco más (entre nosotros el terror es individual, no colectivo); sin embargo lo que sucedió después de los ataques fue tan drástico que Uruguay, el pobre, ya estaba pensando que iba a tener que hacerte un lugarcito entre él y Brasil para que te mudaras definitivamente:

4. Te fuiste contra tus ciudadanos. Así, al mejor estilo represivo de las dictaduras, como las Centroamericanas, o las Centroafricanas, pasaste leyes en las que limitabas la misma libertad que pregonabas defender en el mundo entero. Y no sólo eso, sino que además tus medios de comunicación, Tío Sam, se han encargado desde entonces de asustar a diario a todo aquel que se atreva a ver las noticias. Tanto que a veces pareciera que la gente sale a caminar por las noches en Boston con el mismo miedo que lo haría alguien en la peor zona de Bogotá. Recordemos esto para un punto más adelante.

5. Después decidiste ignorar TODAS las opiniones, protestas y demostraciones, no sólo de tus ciudadanos sino del mundo entero; al mejor estilo de la drástica China de los 80's, de México en el 68, o la URSS en los 70's, te pasaste a TODOS por el arco del triunfo e invadiste otro país: Irak. No era el mejor país del mundo, Irak, pero tampoco durante años lo fue Argentina o Chile, y hoy tampoco parece serlo el tuyo, querido Tío Sam, y eso no es excusa para una invasión. Hasta uno pensaría que te presionó la CIA para tomar la decisión de la guerra, pero claro, jajaja, la CIA trabaja para ti. Basta preguntarle a Pinochet.

6. No conforme con eso, querido Tío Sam, te dedicaste a mentir para obtener apoyo en la guerra, como hacen algunos de los paises indeseables de nuestro Tercer Mundo que ocultan cifras para obtener ayuda del FMI o el Banco Mundial. Lo peor es que tenemos por acá todos la sensación de que nadie va a ver próximamente ningún beneficio de la guerra, más que unos cuantos en el poder benficiándose de contratos petroleros. Como pasa en los gobiernos corruptos tercermundistas, pues.

7. Aún peor, tu Presidente reelegido (ya no TAN dudosamente, pero de todas formas) decide tomar al año más vacaciones que ningún otro presidente y entre vacaciones y vacaciones decide hablar en contra de, entre todas las cosas que podría elegir, la Evolución. Está bien que nuestros presidentes tercermundistas no sean muy brillantes y se equivoquen en protocolo y otras cosas, pero *por dios*, ¿tirarle a la evolución? Si esto no es estar en el Tercer Mundo (entre nuestros líderes más retrógradas), al menos es fuente de muchas horas de risa y diversión a tu costa.

8. Ya con este punto termino, Tío Sam, ya que es el más fresco y reciente. Lo tercermundista del Huracán en Nueva Orleáns no es el Huracán en sí (la naturaleza es fuerte, incontrolable e impredecible, incluso para ti), sino todo lo que lo rodea. Ya sea la ineptitud para ayudar a tus ciudadanos en tiempos de necesidad, cosa que no pasa ni en El Salvador, ni en Cuba, ni en Thailandia, Cambodia, Vietnam o la India; o la Censura que se ha impuesto a los medios de comunicación ante la tragedia al mejor estilo de Rwanda o Guatemala; o los adeudos previstos por 200 mil millones de dólares (más que el presupuesto anual de México, ya no hablemos de Costa de Marfil o Marruecos y suficiente para hundir cualquier economía), resultantes de tener a todo tu ejército del otro lado del mundo peleando una guerra inútl para la mayoría.

(¿Recuerdas lo que te dije del terror? ¿No será que de tanto espantar a tus ciudadanos y gobernantes con falsas alarmas, cuando en verdad se avecinaba el peligro nadie te creyó, como lo que sucede en la vieja historia de Pedro y el Lobo? Es sólo una duda...)

Cualquiera de estas cosas te ha ganado un lugar de honor en el álbum del Tercer Mundo, definitivamente. No estoy tratando de criticarte, Tío, no creas. Esto es sólo una lista de cómo veo yo las cosas, cualquiera puede verlas desde otro ángulo y demostrar que me equivoco (aunque algunos piensan parecido a mí). Mientras eso sucede, ponte cómodo y no te preocupes, hay todavía mucho lugar en este nuestro mundo subdesarrollado, y hasta te podemos prestar un catre y una cobija en lo que te acostumbras a estar entre nosotros. Al cabo de unos años verás que no se vive tan mal por acá.

Con cariño,

El Sur.

publicidad

No sé si alguien lo habrá notado (entre mis 10 lectores [yo y mis 9 personalidades múltiples]), pero este es un blog sin publicidad alguna.
Ya sé que el Adsense, y bla bla bla, pero no me da la gana poner publicidad en este blog. Si quieren por necedad. Incluso quité el tag-box porque tenía un molestísimo pop-up, y si yo no iba a ganar dinero con mi blog, nadie más lo va a hacer. Ahora que si llegara a poner publicidad, de cualquier forma ganaría, según mis cálculos, aproximadamente 5 dólares al año. No vale la pena.

De cualquier forma he puesto una publicidad pequeña, la de la campaña makepovertyhistory.org
Puede que sea un esfuerzo inútil, o incluso puede que sea cursi y de mal gusto ponerla, o yo qué sé, lo que quieran, pero lo que propone la campaña tiene sentido, al menos en mi cabeza, y el banner está bien hecho.
Además no están pidiendo dinero. Eso siempre está bien. Desconfíen de los que les piden dinero en la red (regla de oro desde 1996).

7.9.05

pandora

He estado usando Pandora (www.pandora.com) mientras escribo estos últimos dos días, y me ha gustado mucho, de verdad, la experiencia.
Y es que hay música que uno no quiere tener, pero quiere escuchar. Y la mayoría de esa música es desconocida la mayor parte de las veces...
Ahora espero a que se acaben mis 10 horas gratis, para ver si vale la pena compralo, dependiendo de qué tanto lo extrañe...

Por si a alguien le interesa, esta es la estación que hice: http://www.pandora.com/?sc=sh111581
Ahora suena Mathilda Mother de Pink Floyd, seguido de The Celibate Life de The Shins; antes Hyacinth House de los Doors, 3 Blocks From Groove Street de Yo La Tengo y My Kind of Soldier de Guided By Voices.

6.9.05

die, gilligan, die!

Se murió Gilligan (el de la isla, SU isla).
Seguramente murió porque alguien le prestó la primera temporada de Lost en DVD.
Sólo para demostrar que el mundo ha cambiado tanto que incluso estar en una isla desierta ya no es lo que era.

ser pobre

Este artículo (?) lleva un par de semanas circulando por el internet, pero hasta hoy me lo encontré entero. Uno de los puntos que mantiene es el siguiente:

Being poor is thinking $8 an hour is a really good deal.

Bueno, desde aquí dejo dicho que si alguien me paga, ya no 8, 5 dólares la hora por escribir, se irá al cielo*.

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*El pago deberá hacerse al menos durante 2 años contínuos ininterrumpidos (con horas de trabajo de acuerdo a la ley mexicana vigente) para que el premio sea válido. En caso de que no se presente el resultado deseado para el mecenas automáticamente en el momento de la muerte, será necesario presentar un certificado notarial de hallarse por la eternidad en el infierno para reclamar la garantía. Aplican restricciones.

2.9.05

espero

Espero que hayan disfrutado de los dos cuentos que subí aquí en días pasados, una pequeña muestra de mi trabajo con los colores.
Iba a escribir más, pero se me olvidó el resto de post.