meme musical

Este meme, visto en blogpocket y en eCuaderno, se trata de contestar las preguntas usando títulos de canciones de un sólo grupo o individuo, y me gustó y lo tomé. Mi grupo elegido es R.E.M.

¿Eres hombre o mujer?: Man On The Moon

Descríbete: Bittersweet Me

¿Qué sienten las personas cerca de ti?: Shiny Happy People

¿Cómo te sientes?: At My Most Beautiful

¿Cómo describiría su anterior relación sentimental?: Bang And Blame

Describe tu actual relación con tu novio/a o pretendiente: The One I Love

¿Dónde quisieras estar ahora?: Leaving New York

¿Cómo eres respecto al amor?: Orange Crush

¿Cómo es tu vida?: Imitation Of Life

¿Qué pedirías si tuvieras sólo un deseo?: Permanent Vacation

Escribe una cita o frase famosa: It's The End Of The World As We Know It (And I Feel Fine)

Ahora despídete: (Don't Go Back To) Rockville

El meme se lo paso a Fest, a j. (que estrena template), al Dr. Neon (2), a Chimal (quien generalmente no contesta memes, pero bueno) y a quien quiera tomarlo.

mi nombre

La anécdota es la siguiente: Iba yo una vez caminando por la explanada de la facultad cuando de pronto escuché que alguien gritaba: ¡tocayo!
Lo que siguió fue la cosa más absurda que he hecho en mi vida, y recordarlo aún me hace sentir estúpido: volteé para ver quién, según yo, me hablaba.

Los (y las) que tenemos un nombre extraño somos diferentes a todos los demás, que se llaman simplemente Juan, Pedro, Agustín, Rodrigo, Salvador, Manuel, Pablo, Antonio, José, Miguel, cualquier-Berto, etc., como cualquier otro pinche tocayito.
Estamos condenados a la eterna pregunta, a la mirada rara, al ¿perdón?, a las burlas en la primaria, en la secundaria, en la prepa y hasta en la universidad, a explicar cada que nos presentan por qué nos llamamos así y de dónde viene ?ese nombre tan raro?.

Yo tenía un problema adicional: siempre, o dede que recuerdo, he sabido por qué me llamo así [explicación corta: es de familia], pero sólo hasta hace unos meses supe de dónde venía mi nombre. Resulta ser que la única tía que tengo que tiene la suficiente edad como para acordarse por qué uno de mis tatarabuelos era tan dado a poner nombres raros a su estirpe, estaba peleada con mi lado de la familia. Cuando la familia hizo las pases hace unos meses, y volví a ver a la tía, lo primero que hice fue preguntarle por el origen de mi nombre. Rápido me contestó: es un personaje de la novela El fin del mundo de Camilo Flammarion.

Una investigación arrojó un resultado poco alentador: la última edición que de dicha novela se hizo en español fue en 1906 (hace un siglo, sí), en España. No sé francés, y no hubiera ayudado mucho saberlo puesto que la úlitma edición en su idioma primigenio se hizo en 1925. Al final hallé esta versión en inglés en Amazon, que no fue fácil de localizar porque el editor tuvo a bien (como se puede ver en la foto) cambiarle el título al libro, no se sabe bien por qué.

Así es que he estado leyendo el librito, que trata [duh] sobre el fin del mundo, y qué es lo que pasa cuando un cometa se estrella con la tierra y aniquila todo. O más o menos. La civilización no se acaba de golpe, sino que se va extinguiendo poco a poco, dejando cada vez menos personas. Cuando por fin llega el fin (valga la redundancia), éste es más pasivo y en declive que un final explosivo tipo Armaggedon (y, oh desdicha, sin Liv Tyler). El personaje de la segunda y última parte novela de Flammarion efectivamente se llama Omegar, y es el último hombre sobre la tierra. No va mal la novela, no va mal. En su época cumbre, hace más de un siglo, este fue un verdadero bestseller, y aunque las ideas futuristas necesariamente han envejecido (se le atribuye la cima de la civilización al teléfono, el alámbrico, ja) se puede ver perfectamente por qué fue tan popular.

Trataré de traducir y subir algunos exctractos a un blog adicional a este. Tal vez haya alguien más (sé que hay al menos otros cuatro por ahí) Omegar -es sin saber de dónde viene su nombre. Google no siempre lo sabe todo: a veces hay que ayudarle.

sistema de escritura

He estado reevaluando mi sistema de escritura estos últimos días. Hace unos años si se me ocurría el título de un cuento, lo escribía, si no, no. Desúés pasé a pensar lo mismo, pero con los finales. Luego me di cuenta de que muchos de mis relatos quedaban fallos al notárseles que los estaba forzando para llegar justo a esa frase final tan buena (que, a fuerza de estirarse, quedaba floja). Entonces empecé a empezar por donde se empieza (perdón por el re-pleonasmo) y me concentré en los comienzos de los cuentos, pero me pasaba algo muy parecido que lo que me pasaba con los finales.

Ahora estoy en busca de conjuntar las tres cosas, pero mezcladas con una, al menos mínima, innovación técnica formal o de fondo. Y por lo mismo llevo un buen rato sin permitirme tomar el impulso y simplemente escribir, como lo hacía antes.

Tres cosas muy importantes de las que me he dado cuenta estos últimos días, siguiendo este proceso, y que me han sorprendido:

1. La juventud a la hora de escribir no es necesariamente una cosa buena; más bien al contrario. Yo sé que esto es casi un cliché, el del escritor inmaduro, etc; y yo mismo pensaba que eran patrañas. Pero es un cliché cierto, ni modo.
2. Las distracciones sí son importantes al momento de escribir: sí existe tal cosa como un exceso de información. Desconectarme del internet, por ejemplo, me ha ayudado mucho a reactivar el proceso creativo.
3. Leer cosas bien escritas sí ayuda a escribir. Pero no leer cualquier cosa. Antes pensaba: "que lean lo que sea, pero que lean". Ya no. Hay niveles: escuchar mil veces los discos de Paulina Rubio no educa el oído; ver todas las películas de stallone seis veces no enseña nada de cine; leer blogs no ayuda a escribir (al menos en lo que a leer el 95% de ellos se refiere).
   

puerto rico

the game
Originally uploaded by boo d.

Mi nombre es Omegar y soy adicto al Puerto Rico.

Al principio me rehusé a aceptar la adicción, pero luego me encontraba a mí mismo navegando páginas de estrategia para ganar en el juego, luego jugándolo en alguna de sus presentaciones electrónicas, solo o contra otros, después añorando jugarlo sobre el tablero una vez más, posteriormente comprándolo y compartiendo mi adicción con quien se dejara, creando más adictos, tal como me lo hicieron a mí.

Se verá difícil, complicado de jugar, übergeek, ñoñísimo, soso, aburrido o hasta insulso. No lo es. No conozco a nadie que lo haya jugado que no haya querido volverlo a jugar otra vez, y una vez más y otra y otra...

Y como pueden ver, hay mucha gente también ya adicta, cada vez más, es sólo cuetión de que alguna vez sean tantos que el Monopoly (guácala) sea un mal recuerdo en la historia de la humanidad...

51 cosas que no sabes de mí y que no querías saber, anyway

1. Me gusta mucho el queso.
2. Una vez manejé 400 kilómetros sólo para comer queso.
3. Eso si no cuentas los 9,000 kilómetros de avión.
4. Nunca he probado ningún queso que no me guste.
5. Claro que hay unos que me gustan más que otros.
6. Entre ellos el Oaxaca, el Cotija, el Requesón, el Camembert;
7. el Cabrales, el Manchego (el de verdad), el Tetilla, el Roquefort;
8. el Emmental, el Feta, el Gorgonzola, el Provolone;
   
9. el Edam, el Gouda, la Torta del Casar;
   
10. el Raclette (por el que manejé los 400 kms), casi cualquier variedad de queso de cabra,y el Philadelphia (bueno, nadie es perfecto).
11. Desde hace años he querido probar un queso tipo Rocamadour (por aquello de Rayuela) pero no he podido encontrarlo.
12. Los únicos quesos que en verdad aborrezco son los tipo Cheddar, gringo.
13. Sobre todo el Cheese Whizz, que es mierda.
14. Me parece que la gente a la que le gusta el Cheese Whizz debería ser torturada horriblemente.
15. Mi amor por los lácteos se extiende a otros productos como la crema, los derivados de la crema, la mantequilla y, últimamente, el yoghurt.
16. Sin embargo, no soporto la leche.
17. En ninguna presentación.
18. Cuando era niño era malísimo para comer.
19. Me tardaba siglos en terminar de comer lo que fuera.
20. No sé en qué momento eso cambió.
21. Debió ser cuando, en la adolescencia, tenía poco dinero y 5 amigos que literalmente devoraban.
22. Cada uno se podía comer una pizza grande, solo.
23. Así que, si quería comer, tenía que comer rápido.
24. Ahora como tan rápido que a veces hasta me espanto a mí mismo.
25. Ya más de una persona me ha preguntado que por qué como tan rápido.
26. Que si es para no darle nada a los demás, preguntan.
27. Y que me pregunten eso me asombra mucho, porque en realidad nada más como rápido, sin pensar en nada.
28. En realidad, soy muy generoso, creo.
29. A menos, claro, que se trate de comida. :P
30. Llevo navegando el internet más de 10 años y no me he aburrido.
31. Tampoco he hecho un solo peso de todo el tiempo que he pasado en la red.
32. Por eso siempre he pensado que la red debe ser libre y gratuita.
33. Y por eso bajo música sin remordimientos.
34. Pero procuro ir a los conciertos de lo que me gusta para pagar algo.
35. Nunca me he robado nada.
36. Una vez lo intenté y me entró una paranoia horrible.
37. Considero que tengo unos 10 amigos y amigas muy buenos, en los que de verdad puedo confiar.
38. Casi ninguno de esos amigos y amigas tiene un blog, y los que lo tienen, lo actualizan poco.
39. Considero a cuatro personas en el planeta como ex-novias mías.
40. Las demás, creo, no alcanzan ese rango (y no son muchas más, la verdad).
41. Y es que creo que es algo importante ser el ex de alguien: una vez que lo eres nunca dejas de serlo.
42. De esas 4 ex-novias, dos tienen un blog, y lo actualizan a menudo.
43. No las enlazo porque no creo que sea lindo para con mi novia actual.
44. A quien quiero mucho y con quien dentro de poco cumpliré tres años.
45. Ella ha empezado muchos blogs, pero siempre los abandona.
46. Y ella fue la que me los enseñó, cuando me mandó la dirección del suyo que tenía antes de que fuéramos novios.
47. De hecho empecé este blog para tener algo más en común con ella.
48. Porque yo ya había pensado en andar con ella mucho antes de que empezáramos; desde que la conocí me gustó.
49. Aunque ella no me crea cuando se lo digo.
50. Siempre fui malo para los deportes.
51. Intenté muchos con resultados horribles siempre: futbol, basquet, beis; karate, judo, tae kwon do; gimnasia, natación, y diversas cosas con raquetas.

¡10 años en línea!

El autor de este blog (yo) y su mencionada bitácora (ésta) están de plácemes porque hoy, 15 y 16 de septiembre (como la Independencia de México) cumplo 10 años de presencia contínua en línea.

[No, no este blog. Este blog va a cumplir a penas su tres añitos en noviembre (para ser exactos, el 20, día de la Revolución; casi sin querer soy bien patriota).]

Me refiero a la vieja página que monté en Geocities hace ya 10 años en un arranque de tedio de un largo fin de semana en la secundaria prepa en el que no salí de puente vacacional. El tedio se unía, en aquel ayer de hace una década, a una depresión adolescente provocada porque una novia me había cortado hacía apenas unos días, gacho.


La página que hice sigue en línea hoy desde entonces, a pesar que el internet archive sólo tenga caché de ella a partir de 1999. El diseño es básicamente el mismo (hasta el logo sigue siendo el mismo), no ha cambiado más que en cosas sutiles, casi inútiles, desde que ponché el código html por primera vez, basándome muy a lo lejos en uno de los templates que por entonces Geocities ofrecía gratis, junto con 5 o 10 Mb de espacio (un mundo enorme (ja) que nunca llené, lo mío siempre fue el texto, y las páginas azules).

Así fue que Cronopio Cronopio nació y creció. Tuvo momentos de mucho éxito. Logré llenar los libros de visitas hasta que me harté de purgarlos. Durante años enteros en la época AG (AG = Antes de Google) si uno buscaba "cronopio" en Yahoo (¡¡¡¡y todavía!!!!) el primer enlace que aparecía era mi página en Geocities, cuya dirección era y es http://www.geocities.com/athens/8559/ y en tiempos más recientes http://www.geocities.com/cronopiorg/.

No sé en realidad cómo se celebra una de estas cosas. Supongo que podría actualizar el diseño de la página, o mudarla a una parte de este servidor, pero no le veo mucho caso a ninguna de las dos. Supongo, también, que esta es la prueba irresoluble de que uno es un geek, y uno de poca monta, además.

Se aceptan sugerencias para una celebración, cuando menos geek, mejor.

hace años que no me reía tanto

Tienen que ver esto, es increíble. Cruel pero increíble.

lista de las 282,226 cosas que voy a hacer (en orden) antes de irme a la guerra contra otro mexicano por una cuestión política

1. Terminar esta lista.
2. Pasar la lista en limpio.
3. Repasar la lista.
4. Volver a empezar la lista.
5. Ampliar la lista.
6. Traducir la lista al inglés.
7. Aprender ruso.
8. Traducir la lista al ruso.
9. Aprender polaco.
10. Traducir la lista al polaco.
11. Aprender francés.
12. Traducir la lista al francés.
13. Aprender esperanto.
14. Traducir la lista al esperanto.
15. Aprender portugués.
16. Traducir la lista al portugués.
17. Aprender swahili.
18. Traducir la lista al swahili.
19. Ir a África a presentar la lista.
20. Conseguir quién me pague el viaje a África para presentar la lista.
21. Conocer a alguien llamdo Mbe en África.
22. Hablar con él en swahili.
23. Conocer a los caníbales amigos de Mbe.
24. Compartir con ellos una comida.
25. Dejar que los caníbales amigos de Mbe me coman.
26. Disrfutar ser comido (sin albur).
27. Volver a nacer.
28. Morirme.
29. Morirme de un modo horrible.
30. Ser hereje.
31. Ser hereje por decir que dios se debería escribir con minúsculas.
32. Morir quemado en la hoguera.
33. Perecer ahogado.
34. Ser torturado por espías de la URSS.
35. Ser puesto en libertad por el ejército del imperio otomano.
36. Conocer a Alejandro Magno.
37. Darle una Coca-Cola.
38. Ver un OVNI.
39. Reencarnar en mosquito.
40. Reencarnar en piedra.
41. Reencarnar en elefante.
42. Reencarnar en perro.
43. Reencarnar en gato.
44. Reencarnar en rana.
45. Reencarnar en marmota.
46. Reencarnar en Luis XVI.
47. Reencarnar en avestruz.
48. Reencarnar en ratón.
49. Reencarnar en caricatura.
50. Reencarnar en bacteria de la tuberculosis.
51. Reencarnar en otro planeta.
52. Ir a otro planeta.
53. Pisar la luna.
54. Pisotear la luna.
55. Pilotear el transbordador espacial.
56. Ser capitán de un submarino.
57. Ser capitán de un submarino nuclear.
58. Ganarme la beca del FONCA (chiste local).
59. Rechazar la beca del FONCA (continúa chiste local).
60. Ganarme un Emmy.
61. Ganarme dos Emmys.
62. Ganarme tres Emmys.
63. Ganarme cuatro Emmys.
64. Ganarme un Oscar.
65. Ganarme dos Óscares.
66. Ganarme tres Óscares.
67. Ganarme cuatro Óscares.
68. Ganarme cinco Óscares.
69. Ganar más Óscares que Ben-Hur y Titanic juntos.
70. Reencarnar en Ben-Hur.
71. Gritar "Estoy en la cima del cielo", en una lancha en Chapultepec.
72. Ganarme un Grammy.
73. Ganarme la lotería de Australia.
74. Ir a Australia a comer mole.
75. Ir a Australia a comprar un koala para el zoológico de Aragón.
76. Aterrizar un avión cargado de vacas.
77. Ir a un concierto de The Beatles.
78. Ir a un concierto de Bob Marley.
79. Ir aun concierto de Pink Floyd con Syd Barret.
80. Ir a un concierto de Pink Floyd con Waters Y Gilmour (ojalá).
81. Actuar en un musical.
82. Escribir un musical.
83. Filmar un musical.
84. Disfrutar un musical.
85. Salir en la tele contando chistes.
86. Salir en la tele dando las noticias.
87. Cantar en vez de Bono en un concierto de U2.
88. Tocar el piano con Coldplay.
89. Sentarme a comer con Gandhi.
90. Ganarle en una carrera en bici a Lance Armstrong.
91. Ir a las olimpiadas del 2004.
92. Ir a las olimpiadas del 2000.
93. Ir a las olimpiadas del '96.
94. Ir a las olimpiadas del '92.
95. Ir a las olimpiadas del '88.
96. Ir a las olimpiadas del '84.
97. Ir a las olimpiadas del '80.
98. Ir a las olimpiadas del '76.
99. Ir a las olimpiadas del '72.
100. Ir a las olimpiadas del '68.
101. Ir a las olimpiadas del '64.
102. Ir a las olimpiadas del '60.
103. Ir a las olimpiadas del '56.
104. Ir a las olimpiadas del '52.
105. Ir a las olimpiadas del '48.
106. Ir a las olimpiadas del '36.
107. Ir a las olimpiadas del '32.
108. Ir a las olimpiadas del '28.
109. Ir a las olimpiadas del '24.
110. Ir a las olimpiadas del '20.
111. Ganar una medalla de oro en todas esas olimpiadas.
112. En tiro.
113. En polo.
114. En balónmano.
115. En pentatlón moderno.
116. En salto con garrocha.
117. En salto triple.
118. En salto de longitud.
119. En carrera con obstáculos.
120. En carrera de regatas.
121. En los 100 metros.
122. En los 200 metros.
123. En los 400 metros.
124. En los 800 metros.
125. En los 1,200 metros.
126. En los 1,200 metros con relevos.
127. Viajar en el tiempo (duh).
128. Tirarme al centro de un reactor nuclear.
129. Vivir para contarlo.
130. Comprar el metro (el periódico).
131. Comprar el metro (el transporte).
132. Comprar el metrobús.
133. Comprar un tren.
134. Comprar un tren miniatura.
135. Jugar con el tren miniatura.
136. Quemar el tren miniatura.
137. Comprar la Estatua de la Libertad.
138. Comprar la Mona Lisa.
139. Comprar los huesos de Picasso.
140. Hablar con los huesos de Picasso.
141. Asombrarme de su sabiduría.
142. Comprar el Vaticano.
143. Revelar los secretos de sus bóvedas.
144. Pedir mi cambio.
145. Comprar Italia.
146. Comprar el sol.
147. Ir al sol.
148. Regresar del sol.
149. Hacer un muñeco de nieve en Acapulco.
150. Limpiar el mar en Acapulco (esto sí hace falta).
151. Tener a un dinosaurio babé de mascota.
152. Morder a un triceratops.
153. Besar a Ingrid Bergman.
154. Besar a Liv Tyler (ojalá).
155. Besar a Steven Tyler (yuck).
156. Besarme el codo.
157. Rascarme los ojos con el mismo codo que recién besé.
158. Enseñarle a mi codo a hablar.
159. Platicar con él de filosofía.
160. Y de mecánica cuántica.
161. Y de teoría literaria.
162. Y de política.
163. Matar a mi codo de aburrimiento.
164. Pescar una gran ballena con caña de pescar.
165. Ponerla en un acuario en la sala de mi casa.
166. Entrar a su barriga y buscar a Pinocho.
167. Encontrarlo y llamar a Gepeto.
168. Decirle a Gepeto: "Ey, he encontrado a Pinocho".
169. Írselo a dejar al país de Nunca Jamás.
170. Tomarme una chela con Peter Pan.
171. Darle la mano al Capitán Garfio.
172. Escribir un libro sobre la vida sexual de Campanita.
173. Descubrir, no sin asombro, que la vida sexual de Campanita sólo dió para llenar media página del libro.
174. Ganar el Nobel de literatura por esa media página.
175. Recibir la llamada de felicitación de Borges.
176. Y la de Rulfo.
177. Revisar en la wikipedia y notar que Borges murió en 1986.
178. Y enterarme que Rulfo también murió en 86, sólo que cinco meses antes que Borges.
179. Rechazar el Nobel de literatura por no tener frac para ir a la ceremonia de entrega.
180. Ir de guayabera, nomás.
     
181. Ir al cajero automático y notar que siempre sí depositaron en la tarjeta de débito los 10 millones de coronas suecas que corresponden al ganador del Premio Nobel de literatura.
182. Comprar la carta de Ronaldinho.
183. Traerlo a jugar a los Pumas.
184. Enseñarle a Ronaldinho algunos trucos con el balón.
185. Ganar con él -y gracias a los trucos enseñados- la Copa Libertadores.
186. Y la Liga de Campeones de Europa.
187. No hacer caso a los que dicen que ese torneo es sólo para equipos europeos.
188. Usar a Ronaldinho como mayordomo.
189. Esperar a que me asesine.
190. Si no me asesina, contratar a un asesino a sueldo para asesinarme.
191. Culpar a Ronaldinho.
192. Vender los derechos de la novela y de la película "Ronaldinho, el futbolista-mayordomo asesino ataca de nuevo" en muchos millones de dólares.
193. Descubrir la mundo que en realidad no estaba muerto.
194. Escribir un artículo sobre cómo finjí mi propia muerte y engatusé a la policía para que culpara a Ronaldinho.
195. Ganar el Pulitzer por ese artículo y por la foto que lo acompaña de Ronaldinho llorando.
196. Revelar años después que la foto estaba trucada.
197. Y que Ronaldinho también.
198. Matar a Ronaldinho con una pala.
199. Enterrarlo con la misma pala debajo de la portería sur del Estadio Azteca.
200. Aprender a silbar... ;)
     
201. Silbar de vuelta a casa.
202. Robarme a Iran Castillo y devolverla sana y salva despues de un fin de semana en cuernavaca (uuuy).
203. Correr en un Fórmula Uno.
204. Darle un cabezazo a un jugador en una final del Mundial.
205. Hacer un golpe de estado en Corea del Norte y autoproclamarme presidente.
206. Convocar a elecciones para reelegirme y perder por bien poquitos votos.
207. Escribir un artículo para la Enciclopedia Britannica.
208. Pasar a mano un volumen de la Enciclopedia Britannica.
209. Ganarle a Deep Blue en una partida de ajedrez.
210. Reescribir Deep Blue para que juegue parqués en vez de ajedrez.
211. Invitar a Kasparov a una partida de parqués con Deep Blue, y que de paso la coja a patadas.
212. Comerme un gansito.
213. Leer Capulinita.
214. Soñar en(?) Kalimán.
215. Hacer listas.
216. Comprar un libro de cocina tailandesa.
217. Caer en la cuenta de que no hablo tailandés.
218. Comerme el libro de cocina.
219. Caer en la cuenta de que no le puse pimienta.
220. Contar la historia en un libro para intentar conseguir el segundo Nobel.
221. Fracasar horrible en el intento al escribir pura novela rosa.
222. A la Danielle Steel.
223. O a la Corín Tellado.
224. No poder parar de escribir novelas rosas.
225. Ir a terapia para parar mi compulsión.
226. Descubrir que mi psicoanalista no es Freudiano.
227. Sino que es el mismo Freud.
228. Encontrar la cura del cáncer.
229. Vencer al cáncer.
230. Tener el habito de prevención.
231. Vivir.

Por favor dejen en sus comentarios los siguientes puntos a agregar y yo los pondré en la lista con una liga a su blog o página.
*Sugerencias en azul por Gustavo.
*Sugerencias en rojo quemado por Copp.
*Sugerencias en naranja por Dr. Neón.
*Sugerencias en negro por ().
*Sugerencias en amarillo raro por Olavia Kite.
*Sugerencias en lila por logovo.
*Sugerencias en verde oscuro por Aquiles.
*Sugerencias en café por garohe.

explicación a la lista

La lista que está antes de esta entrada, querido lector, es un ejercicio para intentar demostrar lo absurdo que sería irse a la guerra para quitar a un político y poner a otro en el poder. Esta absurdidad se basa en los siguientes silogismos:

A. Para llegar a ser candidato a la presidencia (o presidente) tienes que ser todo un político.
B. Todos los que son todos unos políticos son asquerosamente corruptos.
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C. Todos los candidatos o presidentes son corruptos.
D. Todos van a hacer sus transas y mañas.
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E. Da lo mismo poner a uno o a otro.

El que piense al contrario está ya cegado por el fanatismo y ya no puede ver que la política es un juego (que los mismos protagonistas se inventaron) en el que hay diversos modos de ganar y perder; lo mismo hay muchas formas de molestar al otro y de ayudarlo si así se desea.

La violencia es la solución de los que no saben pensar. Sea quien sea que haya ganado, o hayn dicho que ganó, o crea que ganó pero no, todas las partes deben respetar el derecho del otro a haber obtenido los votos, y el respaldo, de todos aquellos que votaron por él, y a respetar el derecho de los mismos.

Hoy, casualmente, me encontré una traducción de un fragmento de una conferencia de Amos Oz publicada en un libro que se titula ¿Cómo curar a un fanático? (la versión original, acá) (para comprar el libro en inglés , acá) De este fragmento me permito hacer una adaptación libérrima para mejor ilustrar el punto que quiero enfatizar. Los papeles pueden (y deben) intercambiarse libremente:

Un querido amigo y colega mío, un cuentista mexicano, tuvo una vez la experiencia, que de vez en cuando tenemos todos, de ir en un taxi durante largo rato por la ciudad de México con un conductor que le iba dando la típica conferencia sobre lo importante que es para los Panistas matar a todos los Perredistas. Mi amigo le escuchaba y, en lugar de gritarle: «¡Qué hombre tan terrible es usted! ¿Es usted nazi o fascista?», decidió tomárselo de otra forma y le preguntó: «¿Y quién cree usted que debería matar a todos los Perredistas?». El taxista dijo: «¿Qué quiere decir? ¡Nosotros! ¡Los Panistas! ¡Debemos hacerlo! No hay otra elección. ¡Y si no mire lo que nos están haciendo todos los días!». «Pero ¿quién piensa usted exactamente que debería llevar a cabo el trabajo? ¿La policía? ¿O tal vez el ejército? ¿Los granaderos, un grupo de paramilitares? ¿Quién debería hacer el trabajo?» El taxista se rascó la cabeza y dijo: «Pienso que deberíamos dividirlo entre cada uno de nosotros, cada uno de nosotros debería matar a algunos». Y mi amigo, todavía con el mismo juego, dijo: «De acuerdo. Suponga que a usted le toca cierto barrio residencial de su ciudad natal en Morelia y llama usted a cada puerta o toca el timbre y dice: "Disculpe, señor, o disculpe señora. ¿No será usted Perredista por casualidad?". Y si la respuesta es afirmativa le dispara. Luego termina con su barrio y se dispone a irse a casa, pero al hacerlo --dijo al taxista-- oye en alguna parte del cuarto piso del bloque llorar a un recién nacido. ¿Volvería para disparar al recién nacido? ¿Sí o no?». Se produjo un momento de silencio y el taxista le dijo: «Sabe, es usted un hombre muy cruel».

Sean bienvenidos todos, de la corriente que se desee, a dejar comentarios en la lista anterior con sus sugerencias de cosas a incluir. Yo iré copiando y aumentando dicha lista hasta que más y más gente entre en razón.

preparando post

Estoy preparando un post más bien extenso, muy extenso, pero no sé qué tan lejos llegue. Sobre todo he estado pensando mucho en el título.

A veces es muy muy difícil hacer una aseveración en una línea y que no suene sesgada ni suceptible a interpretaciones dobles o triples en desmedida...

se aceptan sugerencias

Como he tenido que dejar, con todo el dolor de mi estómago, los tacos de canasta casi para siempre (un adicto siempre puede reincidir) me he visto en la imperiosa necesidad de comer otra cosa a media mañana para engañar el gruñir de mis entrañas. Pero me cuesta trabajo decidir con qué. Y es que casi no me gusta nada, y no soy fan de lo dulce (hoy comí unas barritas de piña). Los Chetos rojos me gustan, pero por acá no existen, y los Fritos (que no me desagradan) ya me hartaron. ¿Alguna sugerencia alimenticia para este pobre oficinista?